《亲密关系》读后感
每个人都渴望非常棒的亲密关系，都渴望灵魂契合的伴侣，但，这个旅程并非想象中那么轻松，需要我们持续学习，才能拥有一份好的亲密关系。
这个系列的公号，是我与女友，读克里斯多福•孟写的《亲密关系》书籍的读后感，整理总结提炼出来，供大家参考。
女友：每个人都渴望有亲密关系，咱们两个刚开始就是一个好朋友，好网友，然后那时候都是很单纯的很美好的，因为每天我们聊天会很开心，但是真正我们进入亲密关系之后，就有复杂的情绪在里边儿了，不是刚开始单纯的热情兴奋，后来因为产生了期待，还有其他的一些情绪出现。
我：如果没有学到怎么爱人这种能力，那么即便再换一个人依旧还是会重复相同的问题。
譬如没有学会游泳这项技能的话，再换一个泳池，依旧会溺水，我们以为是外界的环境的原因，以为是伴侣原因，其实是自己没有学会如何处理亲密关系里面的这些问题，学会如何爱一个人所致。
当然，环境会影响个人，但个人身上的这种主观能动性是不可忽视的，自己一定要积极的去探索方法，去解决问题，实在没办法，两个人已经实在痛到要分手，那就是命运的事儿了，但是，但凡有一点希望，还是一定要发挥自己的主观能动性去积极的解决。
我觉得积极的去学习亲密关系这种能力，爱人的这种能力，会让自己变得越来越好，是我们所应该追求的，这是我的一个想法，换人或者是分手是解决不了根本的问题的。
女友：我感觉在亲密关系中，一方面就是你之前也老提到，它是一面镜子，它不仅可以看到对方，也可以看到自己。
然后我感觉在我们两个人的感情之中，一方面就是我会更了解你，也就会慢慢的学着去怎么经营亲密关系，另一方面就是看到自己的局限性，看到自己的缺点，就是好的地方，不好的地方，然后在这个过程中，也会反思自己，无论是从心理上，性格特征上，各种方面。
女友：作者说，亲密关系满足身心灵三方面，就是身体上你们可以会有一些肢体接触，亲密行为，会让彼此得到一种满足和愉悦，心，就是因为彼此通过沟通交流分享，然后能够在一些事情上产生共鸣，然后产生共鸣的时候，就会有一种精神上的愉悦，我感觉，所以亲密关系会让人很舒服。
我：我也是看到身心灵这三个字挺有感触的，身体如你所说，就是我们的身体上的一些接触。
心灵的话，就是我们内在的一些需求，一些欲望，一些心里面的七情六欲，对方也能够去满足。
灵魂的话，我感觉灵魂就有点像，类似于你生命里边真正想追求的那些东西，伴侣，他也在陪伴着你去获得它。
就比方最近就是看到的张雪的视频吧，你看他妻子一直默默的陪伴他，然后张雪他就是特别喜欢机车这个事儿。
他想把这个事儿做成，然后同时他就会把很多精力投到这个机车上，那就慢慢的会缺少对妻子的陪伴，但是他妻子却是一直在支持他的。
或者像居里夫人，她在实验室待的时间特别多，很自然，另一半就会受到冷落，但她的另一半一直默默的在支持她，然后也对她喜欢的这个方向给予关怀。
她灵魂的这种渴望，另一半很理解她，那我觉得，这就是在灵魂上就特别的契合。
这个理解是很伟大的，灵魂上，两个人肯定都对彼此追求的那一方面有追求，灵魂上才能产生共鸣，这样就是，你想做的，我懂，然后我付出的，你也理解，双方都明白对方的灵魂。
女友：我印象中特别深的一件事，就是有一次咱俩去 KTV 一起唱歌的时候，因为我本身五音不全嘛，所以我就害怕在别人面前唱歌，在我自己的时候，我就会瞎哼哼，但是在别人面前我就害怕别人说那么难听，但是我和你在一起的时候你就会鼓励我，让我去开口唱，你说不管唱的好不好，只要开心就好，那时候我就感觉还挺好的。这个也对应就是超越自我，因为他的存在让你就是更接纳自己，超越自己。
我：我们不要老去评判自己，不要评判丑和美，就是去掉这些概念，如果当你评判的时候，你是不可能就是舒展的去做自己的，不要去评判自己。当下真实的状态是我们最美的状态，自信，接纳自己的时候，是我们最舒展最美的状态。
女友：我感觉我在喜欢一个人和爱一个人的时候我就会自然而然的想付出，想对他好，想让他得到更多的关爱，想了解他的需求，想让他感知幸福。
然后就是给他无条件的爱，让他感受到被呵护，然后当我认为如果你要是权衡利弊的话，还有你在算计和计较的话，那就不是爱，因为你没有想着把最好的给她。
然后我今天看到沈奕斐老师说的，当他没钱的时候给你花钱，当他没有时间的时候给你时间陪，也就是他把他的稀缺资源倾注到你的身上，那就是爱，因为他没有什么，但是他想给你他很宝贵的东西。
所以我之前说你，如果你要是遇到你真正喜欢的人，你就会把所有最好的东西，无条件的不计较自然流入到她身上，你但凡有一点权衡，你都是没有真正的爱她。
我：刚读的这两段话，我有两个想法，一个是平常我们在亲密关系里边，如果光咱俩自己探索的话，就是犹如在黑暗中摸索，没有地图，没有罗盘，没有手电筒，这个时候会很痛苦，在冲突里边很痛苦，我们也不知道该如何去走出来。
在事中的时候是很痛苦的，但是什么东西是罗盘，什么样的东西是地图或者是手电筒？我觉得今天晚上咱们的一个复盘和读书，这便是一个罗盘，一个手电筒，类似于这种引导性的东西。
女友：我感觉比如说你可能起初感觉这人很好，很美好，当你和他在亲密关系中，你发现他本来的样子不是你喜欢的感觉，没那么美好，或者是他对你没有那么好，让你感到痛苦，或者说你们因爱生恨，本来你们俩陷入一段关系，是因为爱意，但是后来有人出轨或者是什么原因，由爱生恨，或者是还有那个7年之痒，本来挺好，但是因为新鲜感过后就是平淡了，平淡久了，可能就会厌恶，相看两厌，我是这样理解的。
我：被亲密关系攻击的这个概率比遭受陌生人攻击的概率还要大，为什么会这样，我想，就是一个是距离上，因为陌生人跟你距离上，首先物理距离上要远，然后亲密伴侣的话是，两个人在家里面或者是在生活里面距离是比较近的，这是第一个，距离产生美，那距离近，就会看到对方各种缺点。
第二个是因为伴侣之间是有期待的，有期待就注定，第一，期待落空，第二，对方达不到你的期待，然后对方会有压力，然后达不到期待，你又想去改变对方，又想让他去满足你的期待，这样就会你就会对他攻击，攻击的本质是一种控制，想要去改变他，想要去让他变得更好。
而自己为了防卫自己吧，然后也会去攻击他，总之我感觉亲密伴侣之间还是有期待的，陌生人就是我说你你不听算了，我以后再也不说你了，反正，说句难听的话，你死了跟我也没啥太大的关系，但是伴侣之间不一样，你死了我会痛苦，你生气，我也会难受，你感觉委屈，我也会心疼，感觉伴侣之间的痛苦也是因为互相心里有对方。
有另一半，第一个会产生爱，第二个会产生期待，第三个紧接着就会容易防卫和反击，就是这是我对这点理解吧，就两个字，期待，期待产生这个攻击，我觉得是。
我：我们发展亲密关系的最终的目的并不是为了，要痛死我或是感受痛苦，这不是我们的目的，我们一定是为了寻求那份真爱，无条件的爱，能在爱里边感受到，幸福，舒适，感受到温暖，就是感受幸福才是我们的目的，而不是痛苦，当然痛苦可能是一个必经之路。
第二个是，很多时候我们以为我们是爱，那背后其实是我们自己的需求而已，我们的需求没有被满足，然后我们会生气，我们会委屈，然后我们会去怪罪对方，我们自己的需求，转化为对方的期待，进而我们觉得我爱她，我不爱她，我为什么会在那等着她，我为什么守着他的电话，等他来电？
为什么我会大吼大叫的求多一些时间跟他在一起，我以为那是爱，如果没有爱的话，我为什么要要跟他吵，然后让他跟我多待一会儿？
其实作者说的挺对的，如果你给对方带过去的不是温暖，不是舒适，不是让对方感觉到安心、放心、信任，让对方体感很美好的话，你给对方带过去的是埋怨、抱怨，难道那真的是爱吗？
如果你做的动作背后都饱含着你对他的期待，就是你对他的付出也好，你对他做过的，你自认为感动的事儿也好，如果背后全都是你对他的期待，你预设了他必须要怎么样的回应你才是能够对得起你这份付出的话，那这样，其实这就不是爱了，这只是你的需求，你自己觉得他那样回应，才感觉自己被重视。
这也让我反思过往的我自己的几点，爱是让对方觉得舒服，让对方感觉到被关心，爱是要站在对方的角度上去考虑问题，然后真正让对方觉得靠近你之后，比她一个人过得更好了，这才是爱。
而不是靠近你之后感觉比他一个人更糟了，那这就不是爱了，这就是你自己的一种需求了，但是并不是站在对方的需求上，所以说爱还是要更站在对方的角度上去考虑问题，这是我的一个收获。
女友：我对这句话比较有感受，他说，在这个年代亲密关系似乎总会让人露出丑陋的一面，而这一面往往令伴侣难以接受，而选择分开。也就是说，当我们进入亲密关系之后，我们没有那种暧昧的时候，还那么矜持吧。
可能当你越来越信任对方的时候，你就会越袒露自己的内心，就是完全暴露真实的自己，但也有可能，对方不能接受，不能接受之后，就会让伴侣难受而选择分开。
当你进入亲密关系之后，因为两个不同的人更亲密了，联系更紧密了，这个过程，你们可能会因为各种想法，还有一些行事风格，行为就是出现矛盾偏差，摩擦，然后可能会老吵架，需要磨合吧，但是当如果彼此都不能接受不好的一面，那就可能会分开了，这是我对这段的理解。