《看见孩子》读书笔记
育儿相关的书籍，记录一下相关的摘抄笔记。
1、因为，一旦我们对自己说：“没事，放松……我爱我的孩子……我的孩子也爱我……”我们的做法就会改变，我们就能挣脱挫败感，控制愤怒情绪。
2、把人本身与他们做的事区分开来，是引发深刻改变，同时又不影响亲子感情的关键。
3、对于刚才发生的事情，我最善意的解释是什么？
4、构筑牢固关系的前提是双方共同认定没有谁绝对正确，因为人在关系中的安全感来自理解，而非说服。
5、孩子既需要父母了解并肯定他们的感受，又需要明白感受不能代替和干扰决策本身。这是大多数父母需要去实现的目标。
6、我的情绪有些崩溃，但我是个好爸爸（或好妈妈）。我是情绪有些崩溃的好爸爸（或好妈妈）。
7、下面这些做法也属于设置行为规则。●“我不会允许你打弟弟。”你一边说，一边走到姐姐和弟弟中间，让女儿打不到弟弟。●“我不会允许你拿着剪刀到处跑。”你一边说，一边把孩子抱住。●“时间到了，我要关电视了。”你关掉电视，把遥控器放到高处。
8、接纳与共情。接纳是对他人的情感体验的真实性和合理性的认可，而不是把他人的情感体验看作我们想要说服他人摆脱或放弃的东西。接纳听起来就像是：“你很难过，这种感受是真实的、合理的，我看到了。”共情是父母的第二项情绪守护职责，即我们理解和体会他人感受的能力。共情的前提是承认他人的感受是合理的。
9、●“时间到了，我要关电视了。”你关掉电视，把遥控器放到高处，“我知道你还想再看一集！如果我是你的话也不想关电视。这样吧，你跟我说说明天想看哪一集，我把它记下来，到时候就不会忘了。”
10、然后我开始回想，在我离开前，我是这样对他说的：“宝贝儿，妈妈必须去工作了，我知道，每当这个时候，你都非常难受。这没有问题，你确实喜欢待在妈妈身边！妈妈不在的时候，爸爸会陪着你。到了吃午饭的时候，我就回来了。妈妈会回来的。”我设置了我认为正确的行为规则，也用语言表达了接纳，用语气表达了共情。儿子用大哭大叫表示抗议。他履行了他的职责——感受和表达情绪。我回应他说：“我知道这挺难的，宝贝儿！你可以生气、难过。我爱你！”然后就离开了。我做到了接纳、共情和设置行为规则，哭泣的孩子也感受和表达了他的情绪。
11、父母的反应(2)：“我知道你不想跟爸爸分开，但是有些时候就是这样。我知道你在学校很安全，你也知道爸爸肯定会来接你的，放学了你就能看见爸爸了。”父母的反应(2)：“我知道，宝贝儿。你想把冰激凌当早饭，但是冰激凌不能当早饭。不过我也理解，你吃不到冰激凌挺失望的。”父母的反应(2)：“你觉得这件事做起来很难。我理解你，慢慢来。等你准备好了再说。”
12、父母的第二种回应并不会马上解决问题，让哭泣和喊叫立即停止。不过，这样回应还是会带来两个好处：短期看能培养孩子的情绪调节能力，进而为他们处理失望情绪打下基础；长期看能促使孩子建立自信，自我接纳，敞开怀抱，而非让他们自惭形秽，自我厌恶，自我封闭。
13、孩子们越是觉得自己可以依赖父母，他们就越是能够独立。只有孩子相信总有人能理解自己，支持自己，安慰自己，而不会对自己妄加评判，他们才能成长为坚定、自信和勇敢的成年人。
14、我们或许可以花点时间来肯定自己的不易。把手放在心脏的位置，对自己说下面这段话：“我在努力改变自己，也在努力照顾家人。我在努力改变对我没有好处的做法，也在努力从小培养孩子们的心理韧性，让他们学会肯定自己。哇！我做的事情可真不少。”
15、我经常对父母们讲，最有价值的目标或许是成为修复关系的高手。因为我们接下来还是会犯各种各样的错误，亲子冲突还是会不时出现，这就是现实。如果我们能学会卸下防备，回到孩子身边，让他们知道，我们在乎他们受伤时的感受，那么我们就是在做最重要的养育工作了。
16、妈妈大喊大叫是因为妈妈当时情绪太激动了。那是我的情绪，把它控制好也是我的责任。我大喊大叫从来都不是你的错，你也没有义务想办法帮我保持冷静。我爱你
17、在我看来，我们说的与其说是追求快乐，不如说是逃避恐惧和痛苦。毕竟，追求快乐需要建立在调节压力的基础上。我们必须首先感到安全，然后才能拥有快乐。
18、焦虑就是无法忍受不适，就是拒绝接受身体的感受，就是固执地认为在特定时刻不该有某种情绪。调节在先，快乐在后。
19、心理韧性是我们在体验各种情绪的同时保持自我的能力。心理韧性能帮助我们从压力、失败、错误和逆境中走出来。有了心理韧性，快乐才能得以存在。心理韧性是忍受痛苦的能力，是迎难而上的能力，也是哪怕暂时没有结果仍旧气定神闲、不失自信的能力。
20、提升心理韧性方面，儿童最需要父母做的事情有：共情，倾听，接纳孩子本来的样子，通过稳定的陪伴给予孩子安全感，找出孩子的优势，允许孩子犯错，培养孩子的责任感，以及提升孩子解决问题的能力。我提供的每一条实用策略都是为了帮助孩子提升心理韧性。身为父母，我要求自己在孩子遇到困难的时候陪伴他，让他知道自己并不孤单，而非直接代替他解决困难，以防他再次遇到困难时仍旧束手无策。
21、我们要时刻提醒自己：“共情！共情！共情！”以此来促使我们首先做到设身处地地走进孩子的内心，而不是带领孩子逃避感受。
22、想象一下，假如今天的父母都能停止把快乐当作养育的终极目标，同时把孩子的心理健康放在第一位，那将会是一件多么振奋人心的事！假如养育孩子只是为了实现一个目标：“我要让我的孩子有能力应对他在生活里遭遇的一切。我要让幼时的他在遭遇困难时得到帮助，于是长大后便能自助。”那将会是一幅多么美好的景象！
23、任何行为都是一扇“窗”，里面藏了一个人的感受、想法、冲动、感觉和未能满足的需求。行为从来都不是迫切需要我们去解决的问题本身，它只是问题的线索。
24、如果我们能把关注点深入表象之下，如果我们能给予孩子真正需要的东西，让他们的内心不要那么冲动，他们的行为便会和缓许多。如果我们能理解孩子行为背后的动机，我们就能帮助孩子提升心理韧性，调节情绪，而这一结果又必然会带来行为的改变。当然，这一改变不会立即发生，但是只要发生了，它就会是永久的、能够迁移至不同情境的重大改变。
25、如果我们忙于针对孩子的外在行为实施外部控制，我们就会忽视孩子内心这些关键能力的培养。
26、对于孩子的行为，我最善意的解释是什么？●孩子当时到底在经历些什么？●在那个行为发生前一秒，孩子心里是什么感受？●孩子当时无法调节的冲动是什么？●我过去有没有遇到过类似的情形？如果我也表现出了类似的行为，那么让当时的我感到痛苦的事情是什么？●孩子觉得自己在哪些方面没有得到我的理解？●孩子是好孩子，只是情绪有些崩溃，这背后的原因是什么？●透过孩子的行为往深处看，我们能发现什么？
27、但是我考虑的不是减少对孩子的关注，而是在其他时候增加对孩子的关注。
28、羞耻感是一种“我的一部分自我是无法与他人建立连接的，没有人愿意去了解和接纳那部分自我”的情绪体验。
29、先察觉羞耻感，再减少羞耻感。而这么说或许能帮助孩子察觉并减轻自己的羞耻感：“嗯，说对不起是很难的，我也有过这种感觉。你还没有准备好，那么我先来帮你说吧。”
30、在你努力察觉和减少孩子的羞耻感的同时，你也需要花一些时间来思考自己的羞耻感。你过去不得不学着去隐藏的是你的哪部分自我？这一隐藏自我的经历对现在的你有什么影响？你的哪部分自我直到今天仍然需要得到认可、共情和接纳？
31、羞耻感让人想到的是孤独、危险和“坏”，而亲密让人想到的则是陪伴、安全和美好。而亲密感则能给人自由，能让孩子知道：“你可以做你自己。哪怕你感到痛苦，你也仍然可以做你自己。你可以跟自己在一起，我也会跟你在一起。”
32、说真话有四种方式：肯定孩子的感受，正视孩子提出的问题，告诉孩子什么是你不知道的，以及把关注点放在表达的方式而非内容上。
33、不管发生什么，这是我们所唯一确定知道的东西。这听起来就像是：“你害怕今天抽血。我不知道的是，抽血要花多长时间，有多么疼。我知道的是，抽血肯定会疼，但是过一会儿就不疼了。我会一直陪着你，我们一起度过这段时间。”
34、自我关照：我们与自己关系的质量，决定着与他人关系的质量。没有人生来就是要压抑自己来满足别人的。
35、现在，我想介绍几个我最喜欢的关照自己的方法，读毕即可使用，并且不会占用多少时间。请记住，如果我们自己没有能量，我们就无法把能量灌注到孩子体内。如果我们对自己没有耐心，我们就无法对孩子耐心。只有让我们的内心世界发生改变，我们才能在外部世界推动改变发生。我们与自己的关系的质量决定了我们与他人的关系的质量。
36、五种方法，学会如何关照自己。深呼吸；察觉、理解和接纳自己的感受；满足你的需要和忍受他人不满的痛苦；为自己做一件事；修复与自己的关系。
37、长时间保持呼气状态是让自己平静下来的关键。重复这一步骤5～10次。
38、我可以满足自己，即使这样做会影响他人。这一反应模式包含四个阶段：首先，你想满足自己；其次，你表达需求；接着，你的伴侣或朋友似乎不很方便；最后，你收回尚未满足的诉求。现在是时候改变这一模式了。但这么做的前提是，我们必须认清，我们是无法让他人避免不便或痛苦的。我们没有责任确保他人快乐，他人也没有责任来附和我们的主张。我们需要的是他人的合作，而非准许。
39、在很多时候，满足自己需要的唯一途径是在这中间容忍他人的痛苦。
40、告诉自己：“在坚持自己的主张时，别人可以不高兴。不高兴不代表他们是坏人，但也不能阻止我坚持自我。”
41、你可以先用下面这些小事来关照自己。●早上喝一杯水●冥想两分钟●趁热享用你的咖啡●为自己做一份像样的早餐●听一段舒缓的音乐●读几页书●痛快地哭一场●坐下来，用“热巧克力呼吸法”做5次深呼吸●用“婴儿式”瑜伽姿势休息●涂色●找朋友聊天●梳头●写日记
42、下面这些表示拒绝的回应或许能帮你把上面那些事做成。●“我不去了，我对那个没兴趣。”●“不行，我去不了。”●“很感谢你能想到我，但我没有时间。”●“我有点自己的事情要忙，你得等一会儿。”●“不行，我现在过不去。我知道等人的滋味不好受，你可以先找点别的事情做。”
43、把一只手放在心脏的位置，告诉自己：“疲于应付没关系，犯错没关系，有些事情不知道也没关系，我无须事事完美。即使我表现出来的情绪有些失控，我的本心也依然是好的。”●在与孩子相处当中，如果你对自己感到不满，或是你对自己的反应感到失望，那就告诉自己：“不以一事论成败。”
44、想象孩子有一个情感账户，里面的钱是亲密感，而孩子的行为就是账户状态的表现，即账户里的钱是多还是少。因此，为了引发积极的改变，我们必须首先与孩子拉近距离，建立亲密感，如此才能让孩子感觉更好，进而让他们表现得更好。注意，行为的改变发生在最后。所以我们不能从行为入手，而只能从亲密感入手。
45、我们平时花掉的情感资本是非常多的，因为我们常常不得不要求孩子们做他们不愿意做的事情，要求他们遵守他们不愿意遵守的规则。这意味着，我们平时存入的情感资本必须更多。我们需要储备足够的情感资本，以此来保证我们的情感账户不会无钱可取。
46、积累情感资本的工具一：手机拜拜亲子时间。①给手机拜拜亲子时间起个名字，以此来体现这段时间的独特性。例如“爸爸与马可的专属时刻”，“妈妈与女儿的特别时刻”。②把时间控制在10～15分钟之间。③没有电话，没有其他电子设备，没有惹人分心的任何东西。④让孩子决定玩什么，怎么玩，这是关键。⑤孩子是主角，你要做的只是观察、模仿，描述孩子的状态和孩子正在做什么。
47、积累情感资本的工具二：填充游戏。这是第一步，因为它把孩子真正需要的东西——更多的爸爸或妈妈——具象化了。
48、提议玩填充游戏的具体做法。①告诉孩子：“我想，你身体里的妈妈（或爸爸）已经不够了。我觉得现在只到你的脚踝那里！我来帮你填满吧！”②长时间紧紧地抱住孩子。③“现在感觉到哪里了？什么？只到你的膝盖？好吧，再来一轮……”④再次紧紧地抱住孩子，或许要抱得龇牙咧嘴，像是你用尽了所有的力气。⑤“什么？只到你的肚子？我还以为我填得更高了呢！好吧，我再给你更多的妈妈，第三轮……”⑥孩子感到身体被填满后，再抱孩子一次，接着说：“我再多给你一些，以防你不够用。最近事情比较多，我得多给你填充点妈妈。”
49、积累情感资本的工具三：接种情绪疫苗。情绪疫苗=建立亲密感+理解+有助理解的故事，
50、父母：“我在考虑你写作文的事，你坐下来开始写的时候可能会觉得非常难。这一点我完全理解。我也一直觉得写作文特别难，而且很烦人。”孩子：“没错。”父母：“我在想，我们现在能不能一起做个深呼吸。我在书上看到，如果我们能提前预料到困难，并且跟自己聊两句，到时候就能觉得轻松些。”如果孩子对你的提议不感兴趣，那也没关系。你仍旧可以把一只手按在胸前，看着地板，或者闭上眼睛说：“刚开始写的时候，我可能会觉得非常头疼。不过这并没有什么关系！我现在要提前做一个深呼吸，提醒自己，觉得写作文难是没问题的。而且，就算是难做的事我也一样能做！”
51、积累情感资本的工具四：坐在孩子“情绪的长椅”上。你觉得很难过（或者悲伤、害怕、生气），那也没关系。我陪着你，跟我说说吧。
52、告诉孩子你就在他身边，而不是要求孩子改变情绪。怎么说●“听起来你真是太难了。”●“你太倒霉了，确实就是这样。”●“我很高兴你能和我聊这件事。”●“我相信你。”●“你现在还小……唉，确实太难了。我理解。”●“这件事让你感到很难过。亲爱的，难过没有任何问题。”●“我就在这里陪着你。我很高兴我们能一起讨论这个问题。”●“有时候，我们没办法让自己的感觉马上好起来。有时候，遇到事情不顺利，最好的办法是安慰自己，还有去跟愿意理解我们的人说说话。”●“我爱你。不管你现在有什么情绪，也不管你的生活里发生了什么，我都一样爱你。”怎么做●跟孩子一起坐在沙发上或床上，听孩子跟你讲话。●孩子说话时，尽可能少说话。多点头，表现出一副理解的表情。●在孩子难过的时候拥抱孩子。●跟孩子一起深呼吸。
53、积累情感资本的工具五：提升游戏力。
54、积累情感资本的工具六：“我有没有跟你说起过，有一次……”
55、改变最终结果的具体做法。①告诉孩子你一直在反思。②尊重孩子的感受。③说出你下次会采取什么不同的做法。④借助好奇与孩子拉近距离。现在，孩子的感觉会好很多。下面是一个包含以上四个步骤的修复示例。“我一直在想上午发生的事（反思），你当时推倒了妹妹搭的积木塔，随后我走了进去。我相信一定有什么事情让你感到不高兴，你才把妹妹搭的积木塔给推倒了（察觉）。对不起，我冲你大喊大叫了。我当时要是能多问问你发生了什么事就好了（采取什么不同的做法）。我们从头再来可以吗？你能告诉我你把积木塔推倒前发生了什么吗？这一点很重要，我很想听听，把事情搞明白（好奇）。”
56、你的感受不是他们引起的，他们也没有义务来安抚你的情绪。请记住：对孩子们来说，他们所独自面对的痛苦感受是这个世界上最可怕的东西，而修复的过程则能用亲密感来取代这一孤独，这对我们所有人来说都是双赢的安排。
57、我们实际上说的是“合作”。我们嘴上说的是“我家孩子不听话”，但我们的意思其实是：“当我想让孩子做他不想做的事情的时候，孩子不合作。”
58、我总是提醒自己，亲子关系越密切就越能促进合作，因为我们都乐于帮助我们感到亲近的人。
59、如果我们能把关心、尊重、趣味和信任加入我们对孩子的问话当中，那么曾经的针锋相对就会逐渐转变为合作。
60、先拉近关系，再提出要求。“你搭积木搭得真认真！我知道你不想停下来去洗澡，可是如果我们现在抓紧时间洗个澡的话，你睡前就还能有时间继续搭。”●“我知道你还想继续玩，因为你们玩得特别开心！可是我们现在得走了，不过你和马蒂亚斯很快就会再见面的。”
61、给孩子做选择的权利。●“我们现在离开艾比家，还是你再玩一局离开？你自己决定……再玩一局？好的，我知道你会按照你自己的选择去做的，所以就听你的吧。”●“你是现在收拾你的盘子，还是洗完澡以后收拾……洗完澡以后？好的，我相信你会这么做的。这样安排挺好的。”
62、提升游戏力。天哪……你听话的耳朵丢了！好吧，我来找找，你等一下，我想我找到它们了。我的老天，你知道吗？它们居然在这只花盆里！它们怎么跑到花盆里去了？咱们得赶紧把它们装回去，免得它们在花盆里生根发芽，最后开出花来！”●“我知道……听父母的话一点意思也没有！要是我一边转圈跳舞，一边说话，你会不会更爱听？”
63、闭眼技巧。我说着“我要闭上眼睛了”，用两只手遮住眼睛。接着继续说：“我要说的是，如果我睁开眼睛的时候能看到有个孩子穿好了鞋……甚至连搭扣都粘好了……我就会大吃一惊！这到底是怎么做到的？太厉害了！我都看傻了，我得跳个扭屁股舞，然后还可能跌倒在地上！”然后停下来，等待。
64、角色互换游戏。游戏的名字叫作“我现在必须听你的话”。
65、我们不能在孩子幼小时鼓励他们顺从而听话，同时却又期待他们将来能够自信而果敢。
66、我没有任何问题”（不要怀疑养育方式出了错）。
67、牢记“真相不唯一。我希望你能记住这句话：“真相不唯一。我的决定是我的事，我说不行。你的感受是你的事，你可以生气。”第一，我们无须对孩子的情绪负责。第二，我们做决定后，孩子无须说“好的，没问题”。第三，告诉孩子，我们能接纳他的情绪，这么做也能让孩子接纳自己的情绪，而这一点对提升情绪调节能力至关重要。
68、说出孩子的愿望。说出情绪的体量。
69、第8步：在和孩子说话之前，首先要有意识地放慢语速，让语气变柔和。刺激耳膜、激动无比的情绪大爆发需要的是镇定、平稳的声音。
70、不过要记住的是，关键是亲密和讲述，解决方案是次要的。
71、这样的人生是焦虑的人生、空虚的人生，也是缺乏内在生活的人生，即缺乏内心感受，只在表面上与他人攀比的人生。
72、记住，情绪即力量。不被接纳的情绪更有可能通过行为表现出来。
73、因为身为成年人的我们无法忍受被孩子轻视，于是我们就会借助惩罚来宣示自己的权威，以此来让自己好受些。
74、不要上当如果你把孩子表面上的行为当作事实来回应，那么你就是上了孩子的当。你要把孩子的行为看作内心世界的反映，也就是说，你要看到行为背后的感受，而非行为本身，这样你就不会上当了。两种视角所带来的结果完全不同。
75、第1步：为孩子设置行为规则（“我不会允许你……”）。●第2步：把孩子往好处想，接纳孩子行为背后的感受、担忧和对“被看见”的渴望。有时，你只需静静陪着孩子就够了（记住，在孩子看来，你的陪伴就是对他的肯定，因为你这么做就是在告诉他，你没有被他吓到）。
76、说出真相。下一次制定行为规则的时候，如果你知道孩子会不喜欢，那么就要把这一点说出来。这么做能肯定孩子的感受，拉近彼此的距离。
77、我得处理一些工作邮件。你知道咱们家的规矩，今天不能玩平板电脑了。你可能很难想出一些有趣的事情来在我忙工作的时候做，我也知道，你很想玩平板电脑。我理解。嗯……想一想，我忙工作的时候，你还能做些什么事情
78、抱怨=强烈的愿望+无力感。
79、我发现，与其要求孩子重新表达他的请求，不如我们自己来为孩子示范如何这样做。这是更加人性化的做法，效果也更好。如果孩子冲你大吼：“爸爸，把书拿给我！”那么你与其告诉孩子“你用正常的语气再说一遍”，不如学着孩子的声音这样说：“爸爸，你能把那本书拿给我吗？非常感谢。”接着再切换回父亲的角色回答：“当然了，亲爱的，没问题。”接下来，把书拿给孩子，然后深呼吸。不要说教，你要相信孩子能够听出其中的差别，并且学到新的表达方式。
80、下手机，对孩子说：“我把手机收起来了，因为我觉得我的注意力被别的东西吸引走了，这一点你也发现了。我现在来陪你。我就在这里陪着你。”●蹲下身来，跟孩子处在同一高度。对孩子说：“有些事情让你觉得不舒服。我相信你的感觉。我们一起来把问题解决掉。”●就大多数孩子都会在童年里遭遇的困难与孩子共情：“我知道做一个孩子有时候真的很难。”如果你觉得有必要，也可以继续说下去：“我知道你想自己来做所有的决定。”●允许孩子释放情绪。“哭出来吧，亲爱的。这一切感觉太难受了。我在这里陪着你。哭吧，没关系。”●玩填充游戏。“我想你是在告诉我……你没有被妈妈填满。我现在可以把你填满吗？”
81、父母的职责不是改变情绪本身，而是探求孩子焦虑的原因，并在焦虑来临时让孩子感到自在。
82、跳进洞里陪孩子。我们希望孩子能觉得我们也跳进了那个洞里，陪他们待在一起，而非试图把他们从洞里拖出去。如果我们跟孩子一起待在洞里，接下来就会发生两件不可思议的事情。第一，孩子不会再感到孤单。第二，我们将会让孩子看到，我们并不害怕他觉得可怕的事情，因为我们愿意跳进洞里来陪他。假如孩子晚上担心早上醒来后发现你不在身边（哪怕你从未不打招呼就离开）。这时，你要把道理放到一边，“跳进洞里”，例如这样说：“你不敢睡觉，特别担心早上醒来看不到我，是不是？嗯，这确实非常可怕……”（而把孩子从洞里拖出去的做法或许是这样：“亲爱的。没什么好担心的，我从来都没有不打招呼就离开！”）
83、逃避往往只会加重焦虑。应对分离的演练大概是这样。你对孩子说：“周一是你上学的第一天。我们来想想到时候怎么说再见，然后练习几次，这样我们就能为那一刻做好准备了！”接下来，想出演练的具体步骤，然后开始练习。你们甚至可以练习你跟孩子分开的过程，如果孩子感到难过，你也可以让孩子练习深呼吸和使用口头禅来平复心情。即使孩子在演练中感到痛苦，你也要记住，这种演练不仅不会加重孩子的焦虑，反而还能让孩子更好地应对将来的焦虑情境。
84、第1步：跟孩子聊聊他的恐惧，目的只是为了收集信息和拉近距离。第2步：确认孩子的恐惧是“可以理解”的。第3步：告诉孩子，你很高兴你们能一起谈论这件事。第4步：鼓励孩子跟你一起解决问题。第5步：编一条口头禅。第6步：给孩子讲讲你曾经“慢慢克服某种恐惧”的经历。
85、对害羞和犹豫感到在意的与其说是孩子，倒不如说是父母。
86、如果想让迟疑不决的孩子建立自信，父母就可以这样说：“我在这里陪着你，你慢慢来。”这句话传达出的信息是，孩子比我们更了解他自己的感受。这就像是在告诉孩子：“你现在可以做你自己。”自信不一定是立即加入其他孩子当中。如果孩子确实觉得自己准备好了，那么他有可能是自信的。但如果他觉得自己这么做是被迫的，那就跟自信八竿子打不着了。自信不是“准备好了”的状态，而是不论准备好与否的那份对自己的接纳。
87、反思自己。试着告诉自己：“我的孩子知道自己要什么，知道怎么做舒服，怎么做不舒服，即使别人都跟他不一样。他胆子真大，他真的很厉害，很自信！”
88、接纳和“等你准备好了再说”。你可以对孩子说：“等你准备好了再……”这句话十分神奇。你这么说能让孩子知道你信任他，进而使他信任自己，而信任自己正是自信的本质。
89、提前做好物质上和心理上的准备。
90、不要贴标签。假如有亲戚说：“阿伊莎，你为什么这么害羞？”那么你就要深吸一口气，插话说：“阿伊莎不是害羞，她是在想怎么做才能让自己最舒服，这个习惯特别好。等她准备好了，她的话匣子就会打开了。”你或许还可以一边说，一边用手摸摸她的后背，让她知道你是站在她这边的。
91、我们所能做的对孩子影响最大的事情就是在孩子面前表现得平静、克制、不急躁、不指责和不看重结果。不论是孩子遇到难事，还是孩子发现我们遇到难事，我们都应当这样做。
92、我们不应该替孩子解决问题，轻视他们眼里的困难，或者对他们努力理解那些在大人看来很简单的东西失去耐心，而是要让孩子自己去努力。孩子能在“学习”的部分停留越久，他们就越有可能激发好奇心和创造力，忍耐艰苦的努力，实践丰富的想法。
93、深呼吸；遇到挫折时，最好的办法之一就是深呼吸。
94、巧用口头禅；如果孩子年龄较小，你或许可以教他说：“我可以做到。”“我喜欢接受挑战。”“我能做困难的事情。”“这很难，但我能坚持下去。”
95、视挫折为学习而非失败的标志；我很早就开始对我的几个孩子们说：“你们知道学习是很难的吗？我是认真的！我们每时每刻都要学习一些东西，我是这样，你们也是这样，所有人都是这样。只要学习就会有挫折感！”如果孩子像是听懂了我的话，我就会继续说下去：“还有，仔细听，因为这件事情很奇怪……挫折感，就是那种‘唉，我做不到’或者‘唉，我怎么做得这么慢！’的感觉……这种感觉会让我们的大脑误以为我们做错了什么，但实际上，它只意味着我们正在学习，正在做正确的事情！我们一不小心就会上当。我们得时刻留意这种感觉，及时提醒自己，我们正在学习，学习的感觉就是这样的。”举个例子，假设我的孩子正在穿衣服，而我知道他可能无法顺利穿好，那么在他开始穿之前，我可能就会对他说：“哦，你要穿衣服了，是不是？那就要做好受打击的准备……”接下来，我可能会自己念叨几句，同时又碰巧让孩子听到：“贝姬，新的东西都是很难的……从来都是这样……没关系……我能搞定困难的事情……”
96、让全家人都能看到：①在我们家，我们喜欢接受挑战。②在我们家，努力比结果重要。③在我们家，遭遇挫折意味着我们在学习新东西。因为我们喜欢学习新东西，所以我们也能用平常心来看待挫折。④在我们家，我们认为坚持做困难的事会让大脑成长，而大脑的成长至关重要。
97、注重应对挫折感，而非获取成功；挫折耐受能力是停留在“懂”与“不懂”之间，或起点与终点之间的能力。也就是说，在孩子身上，我们真正需要培养的是应对挫折感的能力，而非获取成功的技能。这样一来，孩子才能在努力途中感到更加自在，哪怕尚未成功。但要做到这一点的话，父母就必须首先转变心态。你要告诉自己：“我无须教孩子如何顺利地穿上衣服，我需要教的是如何在穿得不顺利的时候忍受挫折感。我无须教孩子如何把数学题做对，我需要教的是如何在做数学题的同时调整自己的心态。”
98、父母的职责：决定吃什么，在哪儿吃，何时吃。孩子的职责：决定吃不吃，吃多少。
99、跟我一起来说这句话：“我的身体里只有我。我是唯一知道我喜欢什么，想要什么，愿意做什么的人。”
100、他们会谈论他们想从我这里得到的东西，而不是重视我告诉他们的我想要的东西。我的职责不是让别人高兴。他们不舒服是他们心里的感觉，那种感觉不是我的错，我也没有义务帮他们摆脱那种感觉。
101、我建议所有父母停止对孩子（甚至对任何其他人）使用“太夸张了”“真能演戏”“你太敏感”“胡说八道”“夸大其词”“荒唐可笑”这样的表达。
102、“我相信你”；说出孩子的感受；你的身体里只有你，所以你喜欢什么只有你知道；你觉得做你想做的事情更重要，还是做让别人高兴的事情更重要？如果你只能做一件呢？在什么情况下，你会去做让别人高兴的事情，而不是你想做的事情？在什么情况下，你觉得做自己想做的事情特别重要，哪怕别人会特别不高兴？要是你做了你想做的事，别人却对你发脾气，那该怎么办？这说明你是一个坏人吗？为什么是，或者为什么不是？
103、哭是依恋关系中的信号，表示我们需要别人来提供情感支持和亲密感。哭能说明我们的感受非常强烈。
104、请提醒自己：“身体从不说谎，流泪是身体传递感受信息的方式。我可以不喜欢我的或孩子的眼泪，但我必须尊重它们。
105、我们可以同时做到两件事：一是坚定地维护行为规则，二是带着共情和接纳走近孩子。
106、和孩子聊聊眼泪；把眼泪与重要的事情联系起来，我们要让孩子从小知道，我们需要耐心去理解我们的眼泪和我们的身体发出的信息，这么做对维护孩子的心理健康极为有益。
107、你觉得眼泪想要告诉我们什么事情呢？眼泪是好东西还是坏东西，还是既不好也不坏的东西？你知道眼泪能帮助我们的身体释放压力吗？这是不是很有意思？有些人不喜欢哭，你觉得这是什么原因呢？男孩和女孩都可以哭吗？大人和小孩都可以哭吗？男人和女人都可以哭吗？女孩哭比男孩哭更正当吗？还是说，男孩和女孩都可以哭？为什么？你是怎么知道的？
108、自信是不论自己有什么感受都能感到自在。自信源自这样一种信念，即不论你有什么感受，你都可以做自己。
109、自信就是信任自己，自信并不是要努力说服自己没有觉得糊涂，而是允许这种感觉存在，接纳它。
110、这种自信源于对直觉的信任，源于这样的自我信念：“我相信自己的感觉。如果父母允许孩子拥有自己的感受，并且能去共情那些感受，那么孩子的自信就会增长。而如果你能去共情悲伤、失望、嫉妒或愤怒等更加难受的情绪的话，孩子的自信还会增长得更为迅速，因为你让孩子感觉到，不论他有什么感受，他都可以做自己。这是孩子不可多得的礼物。
111、两者的区别是一个向外求，一个向内求。假如你家的6岁孩子刚刚画了一幅画，那么寻求外部肯定的做法是找到父母问：“你喜欢这幅画吗？你喜不喜欢这幅画？你觉得它好看吗？”而寻求内部肯定的做法则是停下来看着这幅画，同时说出自己的想法。再如，假如一个女孩因为男朋友对自己说的话而生气，那么寻求外部肯定的做法是找5个朋友来问这件事是否值得生气，而寻求内部肯定的做法则是察觉自己内心中的不舒服，并且把它表达出来。
112、在夸奖孩子的时候，我们要夸奖孩子的内心，夸奖过程，而非夸奖结果。这么做能让孩子把目光投向内在，而非外部世界。“你在这件事情上非常用心！
113、如果我们问孩子：“你是怎么想到……的？”我们就是在告诉孩子，我们感兴趣的不仅是他思考的结果，还有他思考的过程；这么做能让孩子在内心里形成这样一种自我信念：“我内心里的东西是有趣的，有价值的。”
114、内心世界重于外在表现。
115、如果自信是信任自己，那么帮孩子培养自信就是教孩子信任自己的感觉。你就可以对孩子说：“你还没有准备好跟别的小朋友们一起玩。没关系。你最了解你现在的感受。”如果孩子因为没有被邀请参加聚会而哭泣，你就可以尝试说：“你觉得特别失望。你有这种感觉很正常。”
116、要想帮助有完美主义倾向的孩子，我们就要让他们学会如何把他们做什么样的事与他们是什么样的人分开。
117、那么你就可以把他内心的感受说出来：“不会玩攀爬架，唉，你好像特别在乎这件事。”或者：“有时候你会觉得，那个特别难的项目好像能把所有其他项目的乐趣都吸干，是不是？这就像是，只要游乐场里有一个项目不好玩，那么其他所有项目就好像都不好玩了。”在这里，我描述的是孩子内心中的感受。
118、我把安全感想象成一个光球，孩子在父母身边时，光球照着她，让她安心，进而使她能够去探索、游戏和成长。随着孩子逐渐长大，我们希望这团光不仅能在父母在场时照亮她，还能在她与父母分开时从她的内心照亮她。这时，这团光就进入了孩子的心里，成了她自己的一部分。
119、孩子在分离时会如何表现的一大影响因素是父母能够在多大程度上相信孩子能够应付这一情形。所以请记住，身为父母的你能够为这一切定下基调。分离对父母和孩子来说都可能是痛苦的，但父母还是要表现出自信，这是帮助孩子顺利过渡的关键因素。
120、关注自身的焦虑；提前跟孩子聊聊；分离仪式和演练；过渡性客体
；通过讲述一起回顾。
121、你可以先扮演孩子，让孩子扮演大人，然后再调换角色。演练能让孩子对整个过程更加熟悉，提升孩子在分离时的安全感。
122、请允许我明确一件事情，那就是你的孩子没有问题，你也没有问题。我再说一遍，因为我想让你再读一遍：你的孩子没有问题，你也没有问题。
123、要想理解高敏感的孩子，我们就得回头去看进化论。对这类孩子来说，与他们脆弱的一面紧密相连的是羞耻感。
124、用好奇代替指责；控制局面；一边采取行动，一边告诉孩子你在做什么：“我要把你抱到你的房间去。我不会惩罚你，我只会陪着你。你是一个好孩子，只是遇到了困难。”；你是一个遇到了困难的好孩子，你可以在孩子情绪失控时对他说：“你是一个好孩子，只是遇到了困难。”也可以等孩子平静下来后再对他讲：“我知道刚才你心里很难受。我知道你是个好孩子，只是遇到了困难。我爱你，我永远都爱你。陪伴，等待；对孩子说：“我爱你。我需要一点空间来做几个深呼吸。我马上出去，就在你的门外，很快就回来。
125、记住，我们必须感到本心是好的才能改变。