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遗愿清单:一个临终关怀工作者的手记读书笔记

2022-12-24 08:16:53  本文已影响人 

遗愿清单:一个临终关怀工作者的手记

在相当长的时间里,死亡对于我来说是什么。
死亡,是临床实验的主要终点的分子,且这个数字越小越好……我甚至庆幸过,有些死亡发生在主要研究终点的第二天;
死亡,是发生后7天,必须上报的SAE……我甚至觉得这些死亡很烦;
死亡,是每个unit的销量,代表一个人生命的倒计时…… 但销量意味着revenue。
我很庆幸,从事着医疗行业,尤其是做某些适应症的产品,很容易让人生死看淡。
我很不幸,死亡与我来说,是各种的数据,而我不过是处理这些数据的机器。我已经太久作为一个机器,看待死亡。
这本书,如果作为一个文学作品,还有很大的提升空间的。
从结构上,作者将全书分为3个部分,第一部分,应该是作者强烈想分享的故事,作者作为临终关怀者。第二部分,是与作者有过亲密关系人的故事,作者作为临终关怀+亲属的双重身份。第三部分,是作者一些观点或者感受。
如果结构编织得再巧妙一些,比如把可以互为对照的故事放在一起。或者,按照时间线,在故事中,让作者的成长线更清晰。会让读者更有感觉。
当然,阅读这本书,可以看到作者的真诚。通过这些故事,通过作者的文字,可以感受到作者的真诚。这份真诚,其实比任何辞藻、文风、结构,都更加重要。因为真诚,所以动人。
也是因为真诚,这本书,好像没有办法提纲梗概。因为感动存在在文字间,就是一字一句的读,仿佛作者在倾诉,甚至她还有一点点儿唠叨,但就是这样的倾诉与唠叨,感受到了她的部分感受。
  还是说说感受吧:

- 关于抑郁:作者也写了一段,她的抑郁症治疗经历。我曾经以为,像我这样“刚强”的人,是不太可能抑郁的。然而,我真的抑郁过。
人为什么会抑郁呢?尤其是一个看起来不可能抑郁的人,为什么会抑郁呢?只能说我觉得,是因为一个人走到了自己“恐慌区”,或者说完全离开了自己的舒适区,发现世界和自己认知差异得太大,以至于自己的经验模型失效,于是产生了深深的无力感。
当然,这种经验模型失效的无助感,这种深陷漩涡,但就是游不出去的挫败感,肯定不是个愉快的体验。但是,换个角度想,正是因为完全离开了自己的安全区,走进了一个完全不同的区域,所以才会不适应。如果可以走出来,无疑会拥有更大的世界。这就好像是神仙下凡,或者妖精成仙要度的劫。没过去,那真的是劫难。过去了,是机缘。
- 关于死亡:我尊重和理解,所有人的信仰。但就像加缪说的,面对人生荒谬,解决方式有:生理性死亡,哲学性死亡,西西弗神话。至少对于我自己来说,选择了哲学性死亡和选择生理性死亡,又有什么区别呢?当然,当人没有变法,没有办法到要选择生理性死亡的时候,我也会考虑哲学性死亡。但至少现在,我还是可以拧巴着活下去。
当然,我觉得,如果死后有世界,有一种可能是在是个暗物质的世界中,那么逝去的生命会成为一个暗能量。可是,那个暗能量的我,和现在这个实体的我,肯定不是一个我。具象一些,可以参考《犬夜叉》里的桔梗和戈薇。
其实,每个“渡劫“前后的“我“,都不是一个”我“。每个经历过某事前后的”我“,也都不是一个”我“。那么,生死,渡劫,某人某事,又有什么区别?还是庄子大宗师中说的(这个意思):“我生,是因为适时。我死,是因为顺应。我怎么会讨厌这些变化?”
- 最后,这本书,最让我“难受”的一章,是“第十八章 为我们的人生算一笔账”。我一直觉得我很聪明,至少我学什么都很快。我也一直很努力,至少一直在往舒适圈之外走,自懂事之日未曾改变。可是,我仍然算不清楚我人生的一笔账。
我一直都明白的,是我想要得太多。又想走到已和行业金字塔的顶端,又想当个斜杆青年。又想要奋不顾身的爱情,又想振兴家业。可是呢,上有象蹄无常,下有恶龙吐火,拥有再多,也不快乐。
我真正想要什么呢?我这么聪明,这么努力,为什么就是想不明白呢?

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