《爱的艺术》读书笔记
引 子
一无所知的人什么都不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。但是懂得很多的人，却能爱，有见识，有眼光……对一件事了解得越深，爱的程度也越深。如果有人以为，所有的水果都同草莓一起成熟，那他对葡萄就一无所知。——巴拉塞尔士
爱的艺术读书札记
需要注意的是，这本书在翻译或者弗洛姆在写的时候，是把爱和爱情当做同一个概念的。因为一说到爱情，很容易把它认为是两个人之间的情感。看完这本书，一个感触就是：爱是一件说起来不容易，做起来也很难的事。本来是想知道真正的爱是什么，如何操作，没想到实现起来如此困难，要想达到让爱成为一种社会现象，竟然需要掀起一场关于人类生存问题的社会变革。
为了搭框架，前前后后看了4遍，还是有很多地方不明白，架构也理的不很清楚，里面还有一部分关于同性爱实现不了两极结合、阴性阳性的内容，我不太认同，没有摘录。这是典型的用逻辑的方式来论述爱，也是一本被很多人认可的关于爱的西方著作。那“爱”对应到过去时代里中国的概念呢，这方面我好像没有特别有印象的，觉得有一些像中国的道和儒的混合，回头我再去琢磨琢磨。
这本书自2008年在中国出版，到2016年第26次再版，就说明，确实有很多很多人渴望爱、学习爱。我之前一直在纠结爱和爱情不是一个东西，因为我根深蒂固的认为爱情是男女之间或者性少数群体之间的那种关系，今天忽然明白了，就是我认为的那种爱情其实就等于弗洛姆说的爱，因为在那种关系里有可能体现爱/爱情的全部类型，即父母的爱、性爱、博爱、神爱……
下面是我搭的框架，文字很多哈，已经尽力删掉好多了：
“如果男女双方确实相爱，他们的性爱就具备一个先决条件—那就是我从我生命的本质出发去爱对方，并且去体验对方的本质。人就其本质来看都是一样的，我们既是整体的部分；又是整体，因此实际上爱谁都一样（所以“圣人”适合所有人，我瞎说的）。从根本上来看爱情是意志的行为，是人作的一项把全部生命交付对方的决定……
人们拒绝认识性爱的一个重要因素：即意志的因素。爱一个人不仅是一种强烈的感情，而且也是一项决定，一种判断，一个诺言。如果爱情仅仅是一种感情，那爱一辈子的诺言就没有基础。一种感情容易产生，但也许很快就会消失。如果我的爱光是感情，而不同时又是一种判断和一项决定的话，我如何才能肯定我们会永远保持相爱呢？从这一立场出发也许可以得出下列结论：即爱情只是意志的行为，献身的行为，爱谁原则上不起任何作用。不管婚姻是别人撮合的还是自行决定的，一经缔结，意志应该能够保证爱情的继续存在。看起来持有这种观点的人并没有认识到人的本质的矛盾性和性爱的矛盾性。
我们所有的人是一体，但尽管如此我们每个人又都是只存在一次、不可重复的生命。从我们都是一体的意义上来看，我们能从博爱出发爱每一个人；但从我们是不一样的角度出发，性爱就要求具有特定的、独一无二的、完全是个性的成分，这种成分只存在于几个人，而不是在所有的人的中间。因此这两种观点：一种认为性爱完全是两个人之间的吸引力，是两个特殊的人之间绝无仅有的联系；另一种观点认为性爱只是意志的行为—都是正确的；也许应该这么说，真理既不在这边，也不在那边。所以认为夫妇关系不好应该马上解除婚姻同在任何情况下都不允许解除婚姻的观点都是错误的。”
——《爱的艺术》
这一段划重点，这又是老师说的那个“信仰”了。我现在渐渐会在看的各种书里，看到老师的观点，我想老师的阅读量一定非常非常丰富，我也确信，只要我一直努力，我也会成为一个像他那样博学又博爱的人。
在搭框架的时候，我同时也看了《始于极限》，千鹤子和凉美的对谈里也提到了《爱的艺术》这本书，并指出书里在谈论爱的时候忽略了子女的性别。就比如母子与母女之间的关系是有很大不同的，这点在铃木凉美自己的经历上就有很明显的体会，如果她是儿子的话，也许就不会存在她故意要去做AV女优以此来对抗她的母亲了。有兴趣的朋友可以去看看那本书，也很不错。
“说回“独立”这个主题。天职 ( vocation ) 、职业 ( profession ) 、工作 ( job ) 是有区别的。三者重合是无上的幸运，但这样的情况寥寥无几。“无论能不能赚到钱都会做”的是天职，“利用专长谋生的差事”是职业，而工作是“奉人之命的有偿劳动，无关好恶”。除此之外还有爱好 ( hobby )，指自掏腰包也要做的事。对我来说，我的职业是教育服务业。尽管没有任何相关执照，也没有受过培训，但在实践中掌握了必要技能，足以拿出与工资相符的成绩。研究女性学和社会性别如今称得上是我的天职，但它起初只是爱好而已。我甚至在某小杂志上发表过一篇文章，题为《作为爱好的女性学论》。天职就是别人不下命令，你也愿意主动去做的课题。至于冲着钱做的工作，各种各样的我都做过一些。不过没尝试过性工作。……
女性学这个爱好之所以能转化成天职，也是多亏了时代的巧合。不过与“化命运为选择”一样，我能够“化偶然为必然”也实属侥幸。但正如我在上一封信中所写的那样，我为自己不仅乘上了时代的浪潮，还创造了浪潮本身而自豪。我也动笔杆子写过文章。文字是一种非常方便的工具。写作这种行为涵盖了爱好、天职、职业与工作。我会针对写作性质的不同使用不同的文风。想必你已经在写作的乐趣中品尝到了自我表达的愉悦。写作是一种技能。而技能是可以磨炼的。这个过程中最大的陷阱就是自我模仿。不止作家，所有创作者都要面对这样的陷阱。你一旦产生市场价值，买家（编辑）就会约你写“类似于××的东西”，只为复制昔日的辉煌。因为这样最保险稳妥。但越是顺着他们的要求来，你的市场价值就越低。”
——《始于极限》
我把上面这段摘出来是因为，我意识到这几年相比以往，自己时常让恋爱和婚姻的向往在生命中占据过高的比重，并因此缩小了自己爱的范围，我需要时时提醒自己这一点。即使没有恋爱和婚姻，我也可以在爱上活得很富足。好吧，现在我意识到，过去的我是太寂寞了，现在接受自己的寂寞，想法子不仅仅通过“恋爱”来缓解自己的寂寞，最近的自己又有点开窍了，那就是广泛的爱，为什么非要和这个人逛公园才开心呢，是因为爱的太窄，犯了“爱的对象”的错误，爱，是一种能力。
“爱不爱我”是一个距离当下十分遥远且没有实际作用的虚幻问题，这能有什么答案呢，这个答案对你有什么实质作用吗。在一段关系里，你可以把这种问题具体化、真实化，问的对象也是你自己。比如把问题换成：你感觉如何，你舒服吗、你成长了吗、你有没有得到想要的陪伴……要是答案是否定的，那你就要有所行动，对自己要诚实。当然，所有的这些都建筑在你了解自己的基础上。所以，努力了解自己多么的重要，简直可以说是人生数一数二的任务了。
附一个：弗洛姆 1958年的电视访谈——爱的艺术与健全的社会
以下写于2019还是2020年，忘记了~
因为是第一次“恋爱”，啥也不懂，也没开窍。当时失恋到不能自己的时候，借了一些关于爱的书以及渣男心理的书来看，比如《论爱》、《相爱一辈子》、《大胆的女人》、《爱的寂寞》啥的，还有《单身更快乐》、《依恋障碍——别让孩子伤在敏感期》、《人格的发展》、《情种起源》、《不正常人类研究所》、《隐性格》。我可以说对疗伤有一点点作用，可是分离的痛苦还是只能自己在时间里一点点熬过去。
现在，当我和朋友家人们说：我好了。但事实是，有时候还是会因为一点小事，情绪突然就崩溃了，而且我还不太能预测得到。比如爸爸把三用机卖了这件事，后来我又给扛了回来，就是下面这台。
今天老爸把放在家里20几年，几乎没怎么用，长了灰尘的三用机以塑料的价格按秤卖掉了。一台长约60公分，宽高约25公分的三用机卖掉了，老妈当年陪嫁的嫁妆，卖了几块钱。我简直太生气了！！！当一个东西对你没用实用价值的时候，不管它内里的构造多么的精密，它就成了一堆只值几毛钱一斤的塑料了，现在特别想要把那个收破烂的电话号码要过来，想要追回那个三用机。为此大发脾气，强压心里的愤怒之后，反思刚才暴怒的自己，觉得自己这么执着于一台“无用”的三用机干嘛，诶~~是月天蝎的执着么，伤心~~
和老妈发了信息，老妈说卖了就卖了，老爸也喊我吃饭，于是准备收拾心情去吃饭。到饭桌上还是忍不住数落老爸几句，结果说着说着就大哭起来，止也止不住。老妹也在一旁说不卖了，老爸看我这样，立马烦躁的打电话让那个收破烂的大叔把商用机给送回来（我爸真是直男啊，完全没法应对女性的这种情绪）。这么一折腾我突然又觉的很滑稽，在饭桌大笑不止，笑的喘不过气来。搞的老妹和爸爸也很无奈的笑了，又哭又笑两个眼睛开大炮。
后来收废品的大叔把三用机送回来了。我兴冲冲跑下楼看到还回来的三用机，就这样静静的放在地上。好普通，怎么和想的不一样了！！追回来的商用机已经有了损坏的痕迹了——提手断了、两侧的音箱也松掉了一个，更破也更旧。当时老爸还问：这样了你还要不要，要，就拿回去。我脑子里立马都不想要了，但，都拉回来了，不要那怎么办，我就默默的把机子扛到楼上，但是没地方放了！最后把它立起来放在衣柜里，对自己好无语啊。
看博主说最近是水星逆行在水瓶座，和高科技的东西有关，和过去的事情有关，我安慰自己这就当做一个“经验教训”吧。用占星学的语言，就是水逆会把过去解决了的没解决的议题翻出来，换种形式让你再经历一遍。如果过去的某个议题解决了，那么如今再翻出来，那只是一次回忆罢了。若是没解决议题翻出来，那势必会让你在经历一次历练，这是我自己的理解，应该不算牵强附会吧。
在描述这台三用机“陪伴”了我20多年时间的这段话触动了自己的泪点。但，只不过是给脑海中的机器带了一层厚重的滤镜感动自己罢了。当然，哭得这么伤心的时候是想到了自己的某些过往以及自己和这台三用机的很像。当时憋屈的很，还把第一段话发在了微博上，觉得不妥又删掉了。另外，这台三用机像不像一个曾今一直放不下的旧人呢。失去或者离开的时候，一直想把它追回来，记忆里他是多么美好啊，感觉再也找不到比他更好的人了（实际他只是个渣男，无论从什么意义上说，都是）。好，追回来一看，显示他并不是想象中的样子，结果还是作为无用的东西放在角落，等到再过个几年，因为家里空间狭小，还是得把它扔掉。
还有一个当时必须要追回来的心态是：我都还没有好好的看它一眼，如果看一眼说不定在爸爸把它卖掉的时候我就不会舍不得了。这也提醒我，不论是人还是物，在分别的时候都要好好道别，之后的见与不见都随缘了，旧梦失去，有新旅作伴~
人与人痛苦的承受度真是不同的，能承受痛苦的类型也不同。记得之前失恋的时候太难过了，上班的时候热热闹闹可以抗住，一下班，坐在公交车上就开始心绞痛，无法想象为什么精神上的伤痛竟会导致心脏的疼痛。回到一个人的出租屋，小小的，暗暗的，一下就扛不住了，什么都干不了，只能早早睡觉。那段时间多亏睡眠好，能睡着，不会失眠，想来也是身体的自我保护。还有，在那期间我的一个女同学帮了我很大的忙，整整一年，她会耐心的听我一遍一遍、一遍一遍说那些伤痛，到后来她也抑郁了，因为她曾经的经历，所以特别能感同身受，这是后来她看我好了之后和我说的，对这点我一直很感激也感到很愧疚。因为当时我没有察觉的到她也有情绪需要排解。
那个女同学的经历让我想到了校园霸凌，我遭受的是比较轻的类型，就是排挤。因为小时候就有这种经历，所以之后再有，对我都不算什么。那时候幼儿园是在外地读的，家里也不是很富裕，我是没有零花钱的。当时幼儿园的班里有2个派系，一个是幼儿园园长的外甥女，另一个忘了，大概是有钱人家的女儿。她们两派闹翻了，都要拉拢我还是怎样，记不清了。只记得其中一派要我还钱，2块还是多少。这个钱是当时她们自己买零食主动要我吃的，就是小朋友之间关系好那样的。我当时还小哪里会有什么钱，说是不还就怎么怎么样。这件事因为害怕，我也没告诉妈妈，就和上小学的堂姐说了这个事，是堂姐给的钱解决的。
现在回看当时小小的自己真的觉得心疼极了，什么也没做错，一个外地小孩子，没有什么势力。我其实觉得小孩子是特别敏感的，也特别容易模仿，有的小孩真是可怕，所以，在年纪小的时候，周围能有一个正向的榜样，多么重要。
言归正传，我一直想知道为什么自己会长久的陷入一段情感中不能自拔，关键是我喜欢的那个男生确实是一个行为不端、说谎成性、易怒、自我、很难沟通的人。我努力的想从过去相处的点滴中发现他的好，发现自己没有看错人，但是思来想去我只找到了以下优点：
1、他的长相是我喜欢的，变胖了我也喜欢
2、他的着装是我喜欢的，简单整洁
3、他心思细腻，说的好就是敏锐，说的不好就是敏感，这一点是双刃剑。
4、他爱做家务
看着自己列出的这几点，我觉得大部分男生都可以达到，就算第一点不容易达到，但是在亲密关系中我也认为它和人的品格比起来，肯定不是第一位。所以，为什么呢，难道我只是难以割舍熟悉的感觉？！又或许我对任何事情都喜欢寻根究底，而感情最不需要的就是寻根究底？！可能在我每次一探寻的时候，我都加深了对他的情感和记忆，也就是相当于强调了他的存在。就像背单词总提到的艾宾浩斯遗忘曲线一样，每当某个单词快要忘记时，你再去背它一遍，一遍一遍再一遍，之后它就很难被忘记了。
在我经历这件事之后，我对这方面多了很多很多理解力，比如《房思琪的初恋乐园》的林奕含，还有新闻里其他小女生，被猥亵的、被强奸的，之后抑郁的、自杀的，就很共情。虽然我有用自己的方式在疗愈，就是这个方式一般人不太能理解，但我也找不到更好的方式了。心情好的时候，一切都是美好的，就像我现在写文字，我会觉得：哇，生活很有趣啊，我刚看了一篇在香港的高楼里养蜜蜂的文章，会觉得，哇，生活真的有好多种可能啊，我要去尝试。我有个同学看我的手相，说：你想做什么就去做！
虽然这样的言论我也有看到类似的，但是在我有了一番经历之后，她再告诉我这句话时，这句话对我就像闹钟的提醒一样：想做什么就直接去做，包括老师说的，缓解焦炉最好的办法就是马上行动。再后来，这些话就慢慢变成我深陷情绪沼泽时伸过来的树枝了。一开始也不容易做到，就是反复多练习，当你悲伤到不能自己的时候，脑子会“突”的一下，抽离了，然后就意识到“自己怎么又扎到悲伤里去了”，就是太过专注自己的悲伤了，我觉得这是很多人都会出现的情况。你反思看看，是不是心情好的时候觉得一切都不是问题，心情不好的时候，觉得自己真是太没用太失败了，如果这两种情绪都反复经历过，应该可以“发现”自己又陷入忧郁的状态了。
我前段时间看了电影《谷子和鲻鱼》，拍的太真实了。观影的时候有的片段真是令人难以忍受的乏味、烦躁，导致我是分2次看完的，就像生活里总有需要忍耐的事件一样。有人说这是一个悲伤的故事，但我却觉得这是一个关乎亲情的爱的故事。到底什么是爱？我对自己了解的还不够，我还在路上。其实没有完全的独立，是相互依赖，是正因为有了你，我变得独立了。另外说一句，影片里的丽姆真太有魅力了。
“人们不可能永远放弃爱情，所以看起来只有一条可行的路，那就是克服爱情的挫折，找到原因并去探究爱情的意义”。——《爱的艺术》