《月牙儿》读后感
《月牙儿》是老舍先生的中篇小说。它是收录在其《我这一辈子》中的，《我这一辈子》讲述了在旧社会下的男性困境，即使有时也令人生厌。但至少还可以谋到差事，还能勉强养家糊口，虽平淡的日子看不到希望，但至少还凭借自己而活着。可《月牙儿》里的女性在其旧社会之下却连依仗自己生活都没办法。
小说以第一人称的女性视角视角“我”来讲述，幼年时父亲早早离逝，只剩“我”和母亲，母女俩相依为命。母亲为了生活、为了养活“我”让“我”上学，无可奈何下堕落为娼。母亲的身份使“我”感到羞耻，“我”对母亲又爱又恨。母亲后来改嫁舍我一人，于是“我”去求助于校长，在学校找了个差事，解决了食宿问题。但没过多久，由于换了校长，“我”需另谋生计。四处找工作，却发现竟没有“我”的容身之处。“我”开始懂得了母亲所走的路是唯一的。但“我”不甘心就此沦落。“我”再去寻求原来的校长帮忙，认识了校长的侄子。做了他的情人。没过多久他的妻子找到“我”，哭着请求把丈夫还她。“我”可怜这个少妇，答应“放了他”，自己偷偷搬走了。工作难找，“我”找到了一家小饭馆做女招待的差事。可是因为不肯以色相勾引顾客，被老板辞退。生活的折磨下，没有事情给“我”作，“我”这才真明白了母亲，真原谅了母亲。走上了母亲的路。“我”认识了钱与人，“钱比人更厉害些，人是兽，钱是兽的胆子”。“我”做了暗娼，在“我”染上了病，痛不欲生时，母亲找到了“我”。她已被抛弃。母女俩久别重逢“她养着我的时候，她得那样；现在轮到我养着她，我得那样！女儿的职业是世袭，是专门的！”。后来城里来了新官儿，非常讲道德，正式的妓女可照旧做生意，因为她们纳税，而要扫清暗门子。“我”被巡警抓进监狱，不愿接受感化。狱里是个好地方，外面的生活才是真的地狱。
“先期毕业的女同学中，有的做了姨太太，有的当了妓女。”好像是有两条路，其实只有一条罢了。都是靠男人过活，只能依附于男人。你说她不会反抗，不会逃离吗。她也曾自爱自重，恭勤做事，努力想成为有用的人。认为好好读书就能改变这一切，也决心不依赖任何人，自食其力。她也只是想能够独立养活自己而已。可时代不允许，社会不允许。屈于生活，也就逐渐堕落。真正的独立应该是选择自由的权力，而她连选择的权力都没有啊。
“同学们不准我有那样的妈妈，她们笑话暗门子是的，她们得这样看，她们有饭吃。妈妈是可佩服的。我才不去死，虽然想到过；不，我要活着。我年轻，我好看，我要活着。羞耻不是我造出来的。”
“这个春天。我看见些不同的颜色，只是一点颜色；这些颜色没有任何意义，春在我心中是个凉的死的东西。我不肯哭，可是泪自己往下流。”
她是个多么倔强坚强独立的女孩啊，也是充满希望，渴望通过自己的付出能改变自己的人生命运。且问她有什么错呢，错的是那个时代那个社会吧。
总觉得老舍先生笔下的小人物的悲鸣压得让人喘不过气，他们是被命运推着向前的，他们的悲剧，是时代的悲剧，是无可奈何，是不可抗拒的。让人难受的是无奈，我拼命去挣脱，却无能力改变，这种压迫感，这不仅仅是个人的问题，是一个时代的大问题。而他们仅仅是时代的受害者啊。
读书笔记
是的，我又看见月牙儿了，带着点寒气的一钩儿浅金。多少次了，我看见跟现在这个月牙儿一样的月牙儿；多少次了。它带着种种不同的感情，种种不同的景物，当我坐定了看它，它一次一次的在我记忆中的碧云上斜挂着。它唤醒了我的记忆，像一阵晚风吹破一朵欲睡的花。
屋里的药，烟味，妈妈的眼泪，爸爸的病。一直的我立到月牙儿落下去。什么也没有，我不能不哭。可是我的哭声被妈妈的压下去；爸，不出声了，面上蒙了块白布。
那个木匣结束了爸的一切:每逢我想起爸来，我就想到非打开那个木匣不能见着他。但是，那木匣是深深的埋在地里，我明知在城外哪个地方埋着它，可又像落在地上的一个雨点，似乎永难找到。
“一头晌午来了个少妇。她很美进屋就哭：“他骗了咱俩，你放了他吧！”我答应了她。她笑了。看她这个样儿，我以为她是缺心眼，她似乎什么也不懂只知道要她的丈夫。”
后来我碰到了那个小媳妇，“他又弄了别人，”她说她得找到他。她得从一而终。她说她羡慕我有自由。还有人羡慕我，我真的要笑了！我有自由，笑话！她有饭吃，我有自由；她没自由，我没饭吃，我俩都是女子。
我勉强的笑，勉强的疯狂，我的痛苦不是落几个泪所能减掉的。我这样的生命是没什么可惜的，可是它到底是个生命，我不愿撒手。况且我所作的并不是我自己的过错。死假如可怕，那只因为活着是可爱的。我绝不是怕死的痛苦，我的痛苦早已胜过了死。我爱活着，而不应当这样活着。我想象着一种理想的生活，像做着梦似的；这个梦一会儿就过去了，实际的生活使我更觉得难过。这个世界不是个梦，是真的地狱。妈妈看出我的难过来，她劝我嫁人。嫁人，我有了饭吃，她可以弄一笔养老金。我是她的希望。
我的希望是初月的光，一会儿就消失。
他的笑唇在我的脸上，从他的头发上我看着那也在微笑的月牙。春风像醉了，吹破了春云，露出月牙与一两对儿春星。河岸上的柳枝轻摆，春蛙唱着恋歌，嫩蒲的香味散在春晚的暖气里。我听着水流，像给嫩蒲一些生力，我想象着蒲梗轻快的往高里长。小蒲公英在潮暖的地上似乎正往叶尖瓣上灌着白浆。什么都在融化着春的力量，把春收在那微妙的地方，然后放出一些香味，像花蕊顶破了花瓣。我忘了自己，像是在外的花草似的，承受着春的透入；我没了自己，像化在了那点春风与月的微光中。
月儿忽然被云掩住，我想起来自己，我觉得他的热力压迫我。我失去那个月牙儿，也失去了自己。
我的心就好像在月光下的蝙蝠，虽然是在光的下面，可是自己是黑的；黑的东西，即使会飞，也还是黑的，我没有希望。我可是不哭，我只常皱着眉。
我们娘俩就像两条没人管的狗，为我们的嘴我们得受着一切的苦楚，好像我们身上没有别的，只有一张嘴。为这张嘴，我们得把其余的东西给卖了。那最明白我的眼泪怎流的月牙这回没出来，这回只有黑暗，连点萤火的光也没有。我的世界里剩下我自己。
他们的眼像狗似的，看着我，舌头吐着，垂着涎。我在他们眼中是更解馋的，我看出来。在很短的时间，我忽然明白了许多事。我知道自己保护自己，我觉出我身上好像有什么可贵的地方，我闻得出我已有一种什么味道，使我自己害羞，多感。我身上有了些力量，可以保护自己，也可以毁了自己。