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《月牙儿》读后感

2022-05-10 07:37:20  本文已影响人 

《月牙儿》读后感

《月牙儿》是老舍先生的中篇小说。它是收录在其《我这一辈子》中的,《我这一辈子》讲述了在旧社会下的男性困境,即使有时也令人生厌。但至少还可以谋到差事,还能勉强养家糊口,虽平淡的日子看不到希望,但至少还凭借自己而活着。可《月牙儿》里的女性在其旧社会之下却连依仗自己生活都没办法。

小说以第一人称的女性视角视角“我”来讲述,幼年时父亲早早离逝,只剩“我”和母亲,母女俩相依为命。母亲为了生活、为了养活“我”让“我”上学,无可奈何下堕落为娼。母亲的身份使“我”感到羞耻,“我”对母亲又爱又恨。母亲后来改嫁舍我一人,于是“我”去求助于校长,在学校找了个差事,解决了食宿问题。但没过多久,由于换了校长,“我”需另谋生计。四处找工作,却发现竟没有“我”的容身之处。“我”开始懂得了母亲所走的路是唯一的。但“我”不甘心就此沦落。“我”再去寻求原来的校长帮忙,认识了校长的侄子。做了他的情人。没过多久他的妻子找到“我”,哭着请求把丈夫还她。“我”可怜这个少妇,答应“放了他”,自己偷偷搬走了。工作难找,“我”找到了一家小饭馆做女招待的差事。可是因为不肯以色相勾引顾客,被老板辞退。生活的折磨下,没有事情给“我”作,“我”这才真明白了母亲,真原谅了母亲。走上了母亲的路。“我”认识了钱与人,“钱比人更厉害些,人是兽,钱是兽的胆子”。“我”做了暗娼,在“我”染上了病,痛不欲生时,母亲找到了“我”。她已被抛弃。母女俩久别重逢“她养着我的时候,她得那样;现在轮到我养着她,我得那样!女儿的职业是世袭,是专门的!”。后来城里来了新官儿,非常讲道德,正式的妓女可照旧做生意,因为她们纳税,而要扫清暗门子。“我”被巡警抓进监狱,不愿接受感化。狱里是个好地方,外面的生活才是真的地狱。

“先期毕业的女同学中,有的做了姨太太,有的当了妓女。”好像是有两条路,其实只有一条罢了。都是靠男人过活,只能依附于男人。你说她不会反抗,不会逃离吗。她也曾自爱自重,恭勤做事,努力想成为有用的人。认为好好读书就能改变这一切,也决心不依赖任何人,自食其力。她也只是想能够独立养活自己而已。可时代不允许,社会不允许。屈于生活,也就逐渐堕落。真正的独立应该是选择自由的权力,而她连选择的权力都没有啊。

“同学们不准我有那样的妈妈,她们笑话暗门子是的,她们得这样看,她们有饭吃。妈妈是可佩服的。我才不去死,虽然想到过;不,我要活着。我年轻,我好看,我要活着。羞耻不是我造出来的。”

“这个春天。我看见些不同的颜色,只是一点颜色;这些颜色没有任何意义,春在我心中是个凉的死的东西。我不肯哭,可是泪自己往下流。”

她是个多么倔强坚强独立的女孩啊,也是充满希望,渴望通过自己的付出能改变自己的人生命运。且问她有什么错呢,错的是那个时代那个社会吧。

总觉得老舍先生笔下的小人物的悲鸣压得让人喘不过气,他们是被命运推着向前的,他们的悲剧,是时代的悲剧,是无可奈何,是不可抗拒的。让人难受的是无奈,我拼命去挣脱,却无能力改变,这种压迫感,这不仅仅是个人的问题,是一个时代的大问题。而他们仅仅是时代的受害者啊。

读书笔记

是的,我又看见月牙儿了,带着点寒气的一钩儿浅金。多少次了,我看见跟现在这个月牙儿一样的月牙儿;多少次了。它带着种种不同的感情,种种不同的景物,当我坐定了看它,它一次一次的在我记忆中的碧云上斜挂着。它唤醒了我的记忆,像一阵晚风吹破一朵欲睡的花。

屋里的药,烟味,妈妈的眼泪,爸爸的病。一直的我立到月牙儿落下去。什么也没有,我不能不哭。可是我的哭声被妈妈的压下去;爸,不出声了,面上蒙了块白布。

那个木匣结束了爸的一切:每逢我想起爸来,我就想到非打开那个木匣不能见着他。但是,那木匣是深深的埋在地里,我明知在城外哪个地方埋着它,可又像落在地上的一个雨点,似乎永难找到。

“一头晌午来了个少妇。她很美进屋就哭:“他骗了咱俩,你放了他吧!”我答应了她。她笑了。看她这个样儿,我以为她是缺心眼,她似乎什么也不懂只知道要她的丈夫。”

后来我碰到了那个小媳妇,“他又弄了别人,”她说她得找到他。她得从一而终。她说她羡慕我有自由。还有人羡慕我,我真的要笑了!我有自由,笑话!她有饭吃,我有自由;她没自由,我没饭吃,我俩都是女子。

我勉强的笑,勉强的疯狂,我的痛苦不是落几个泪所能减掉的。我这样的生命是没什么可惜的,可是它到底是个生命,我不愿撒手。况且我所作的并不是我自己的过错。死假如可怕,那只因为活着是可爱的。我绝不是怕死的痛苦,我的痛苦早已胜过了死。我爱活着,而不应当这样活着。我想象着一种理想的生活,像做着梦似的;这个梦一会儿就过去了,实际的生活使我更觉得难过。这个世界不是个梦,是真的地狱。妈妈看出我的难过来,她劝我嫁人。嫁人,我有了饭吃,她可以弄一笔养老金。我是她的希望。

我的希望是初月的光,一会儿就消失。

他的笑唇在我的脸上,从他的头发上我看着那也在微笑的月牙。春风像醉了,吹破了春云,露出月牙与一两对儿春星。河岸上的柳枝轻摆,春蛙唱着恋歌,嫩蒲的香味散在春晚的暖气里。我听着水流,像给嫩蒲一些生力,我想象着蒲梗轻快的往高里长。小蒲公英在潮暖的地上似乎正往叶尖瓣上灌着白浆。什么都在融化着春的力量,把春收在那微妙的地方,然后放出一些香味,像花蕊顶破了花瓣。我忘了自己,像是在外的花草似的,承受着春的透入;我没了自己,像化在了那点春风与月的微光中。

月儿忽然被云掩住,我想起来自己,我觉得他的热力压迫我。我失去那个月牙儿,也失去了自己。

我的心就好像在月光下的蝙蝠,虽然是在光的下面,可是自己是黑的;黑的东西,即使会飞,也还是黑的,我没有希望。我可是不哭,我只常皱着眉。

我们娘俩就像两条没人管的狗,为我们的嘴我们得受着一切的苦楚,好像我们身上没有别的,只有一张嘴。为这张嘴,我们得把其余的东西给卖了。那最明白我的眼泪怎流的月牙这回没出来,这回只有黑暗,连点萤火的光也没有。我的世界里剩下我自己。

他们的眼像狗似的,看着我,舌头吐着,垂着涎。我在他们眼中是更解馋的,我看出来。在很短的时间,我忽然明白了许多事。我知道自己保护自己,我觉出我身上好像有什么可贵的地方,我闻得出我已有一种什么味道,使我自己害羞,多感。我身上有了些力量,可以保护自己,也可以毁了自己。

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