读《在远远的背后带领》有感
列大纲准备写这篇读后感时，我思考了很多，包括了自己曾经因为固有的思维和认知而对孩子们做的那些“错事儿”，想展开一场对自己过往的否定和批判。可是，打开公众号开始编辑，才惊觉，我陷入了“自我评判”的圈套，偏离了书本中让我们去接触并且为之学习努力的轻松一些教养姿态。
既然有觉察，那就不要朝着旧路子了，今天的文字，无需评判，不用设限，来一场真实与戏码间的博弈吧。
此时此刻，从“我”出发，看眼前，看当下，看作为妈妈的我，看作为孩子的他和她，努力回归最最真实的我们。
我很欣赏《在远远的背后带领》的作者安心放在书名里的诗情画意，和文字里透露出的积累数年为人母为人导师的力量。如果可以，我希望我多年以后依然会记得她放在自序里的这一段：
纪伯伦说，孩子的灵魂属于明天，属于我们做梦也无法到达的明天。
当我们站在远远的背后，就不会想要操控孩子，而是尊重和允许孩子成为自己；
当我们站在远远的背后，就能纵观孩子所处时空的全貌，真正看见孩子；
当我们站在远远的背后，就不是在带领，而是跟随。
愿此书与你共勉，愿我们都能高高山头立，也能深深海底行，活出所知所学，利己也利他。
第一部分
亲爱的，你越界了！
我们很多时候是不自觉的沉浸在中国式越界中而不自知，拿着“对你好”的帽子强行扣在孩子的头上。而观念和行为代代相传，如“传家宝”般从父母手上递交你手，再传至你的孩子，你的孩子的孩子。
亲爱的自己，你小时候被妈妈说“不好好吃饭会生病”“不听话会有警察来抓你”“你怎么那么笨，这都做不好，一边去”……于是，你对着孩童时期的另一个自己说“把虾吃完，能给你补钙，妈妈为了你好”“我们学这个吧，以后有用对你好”“哎呀，你弄不好，我来帮你”……
越界和被越界似乎已经逐渐在我们的生活和精神世界扎根，把本不该是正常的情况一点点变得再常规不过，好似不这样做便是父母的不对。可是，这是事实吗？
张德芬说，舍得让你受苦的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。
孩子是独立于我们的个体，他们的成长有其自然的规矩。我们可以用健全的人生价值观，远远带领，而非事事都要插手，演着“因为爱你”的戏码，让孩子成为自己的衍生品。
不越界，也不被越界，时刻带着觉知，提醒自己，亲爱的自己，你越界啦！
不侵犯，也不被侵犯，父母们先有正确的认知，再告诉孩子如何是好。
少一些期待，多一些界限，在合适的位置，尊重孩子，也尊重自己。
谁有情绪，谁有困扰，谁处在问题区，谁是需要帮助的人，我们给予关怀、陪伴、倾听、沟通，解开“都是因为我”的魔咒。
相信孩子吧，他们拥有着强大的智慧能够实现自我修复，因为有足够的爱，他们也能够很好地对抗挫折，有能力解决问题、适应社会。
第二部分
亲爱的，别给孩子贴标签啦！
你是不是也常常用“乖，不乖”来考量一个孩子的行为？我承认，我这么做过。
我家哥哥，会讨巧般做了一件事后问我：妈妈，我棒不棒？我乖不乖？而我的回答则是：很棒，很乖。我欣慰的笑容让他看到了以后行事的标准，那是只要妈妈夸，就表现给妈妈看
很多“乖”与“不乖”的背后，是我们未了解到的真相。而孩子每一个行为的背后，都有着他们正常的需求。只是他们有时候不知道如何去表达，便用了自己学到的方式来行动，而倘若我们没有看到真正的需求，他们便会觉得沮丧、紧张、害怕，久而久之，演变成为焦虑，积压成为烦躁。
而作为父母，该如何去看到孩子的需求，帮助他们把那些不被表达的感受转化为可流动的情绪呢？
去倾听，去允许发生，在充满爱的环境里，不评判、不投射，接纳孩子当下的状况，感同身受地同理孩子，去回应，描述事实帮助孩子表达可能的感受。剥开层层包裹的外在，了解孩子真实的问题，通过有效的倾听，帮助孩子找到解决办法。
我家哥哥六岁生日过完，依然不愿意自己睡单独的房间。
我：“妈妈看到哥哥不想自己睡。”
哥哥：“不想，我想跟妈妈一起睡。”
我：“哥哥想跟妈妈一起睡，可是哥哥之前答应爸爸妈妈，说生日后会自己睡的。”
哥哥：“妈妈，我害怕。”
我：“自己一个人睡会害怕，是吗？”
哥哥：“是的，外面有怪兽。”
我：“哥哥害怕有怪兽，不过我们家很安全的。爸爸妈妈用爱建造了一个保护罩，怪兽进不来”
哥哥：“可我还是害怕，怪兽来了会吃了我。”
妈妈：“哥哥担心怪兽会吃掉你。”
哥哥：“是的，妈妈，怪兽吃掉我，我就看不到你了。妈妈，我永远不要跟你分开。”
……
当孩子说害怕，孩子的世界里，没有一件小事。
在以前，我会不小心就给哥哥贴上“胆子小”的标签，觉得他不够勇敢，便威逼利诱让他勇敢一点，做不到又觉得失望。却不曾想，他害怕的背后，有着浓浓的出于对自己身体的珍爱，以及对我的爱。
我的倾听练习很不成熟，但是贵在愿意去应用去改变，如果你也想了解，到书中寻找下正宗的方法流程吧。
第三部分
亲爱的，爱会遇到爱！
我们爱孩子，愿意为之付出一切。而最好的付出方式，却是让孩子学会承担责任，对自己负责。
对自己负责，是不断让自己成长，不断让自己完整的过程，能够带来自律、坚定、强硬、内外一致，能够让我们自我疗愈，编写精彩的人生剧本。
我们爱孩子，应当做到无伤害表达，从孩子的需求和感受出发，尊重孩子也教会孩子尊重自己，“当我们愿意放下攻击，带着爱，就有可能转念遇见爱。”
我们爱孩子，培养孩子的责任感，允许他们的情绪流通，犯错了要带着诚意真心地道歉，做出努力无伤害地解决冲突，让孩子们感受到真实的我们，真实的爱。
我们爱孩子，不是把自己演成“完美父母”，不欺人也不自欺，做真实的自己，在不断前行的路上，无条件地爱着，不做烦躁的妈妈、缺席的爸爸。
于我，更愿意你是因爱而来，并非恐惧。
第四部分
亲爱的，一念之转，万般自在！
上个工具吧，“转念”。
这个工具其实就是四个问题，以及几个反向思考。首先你要拿起纸和笔写下困扰你的念头，比如“我的孩子吃饭应该快一点儿”，以及充分地写下在这个念头下，你对孩子持有的种种感受。
然后开始问以下四个问题，并一一做出回答。第一个问题，这是真的吗？第二个问题，你能百分之百确定这是真的吗？第三个问题，当你持有这个想法时，你是怎样的？第四个问题，如果没有这样的想法，你是怎样的？回答完四个问题，就可以进行反向思考。“我的孩子吃饭应该快一点儿”，反向就是“我的孩子吃饭不应该快一点儿”“我吃饭应该快一点儿”。
允许我们拥抱自己的情绪，穿越生命的戏码拿回属于自己的力量，驱逐心魔，寻到真相，当下执拗的对与错，不再抱怨，那么这一本全新的剧本，就该是悠扬有趣的模样！
面对执念，问一句，这是真的吗？
面对孩子的行为，问一句，它背后的需求是什么？
面对亲密关系，问一句，可否能够反向思考一下？
幸福与自在，不在外界，全在我心。爱会遇见爱，我们选择走的正确的路，也会遇见美好的未来。
原来，亲子沟通的书里，还偷偷的藏了如此那么多的，关于个人的真相，还能帮助我们看到真相，品味幸福。值得一读～