《在远远的背后带领》读后感
我们日常都追求亲密，希望你和我是亲密无间，相亲相爱的，但是很多时候，越亲密，越容易相爱相杀。最好的关系是有一定的空隙，让彼此都可以自由的呼吸。
在亲子教育中，我们也常常做到的是，对孩子事必躬亲，有求必应，或者彻底放手，在感情需求中空缺。而这本《在远远的背后带领》就特别的给我们讲解了我们需要的边界而又不至于疏远的距离，让我们既能好好的解决问题，又不至于把自己搞的一团糟。
在育儿的道路上，我其实是和孩子们共同学习，共同成长，这个过程，也是我二次成长的过程，在心理上，学习中，生活里，我们一直相互鼓励和前进。
这本书不但内容丰富有趣，还有许多的案例分析让我忍不住就想实践起来。理论和实践相结合，才是对于读好一本书的灵魂。
在书中，一共有6部分的内容拆解，不越界，不批判，负责任，无伤害，一致性，自我调节。
🌷 不越界🌷
不越界，顾名思义就是不跨越界限。
不跨越很容易，但是界限的判定却不容易。
书中最先就列出了中国式越界的几种常见情况:坚持给对方夹菜，不顾老人感受到“尊老”，以“都是为你好”的爱幼，拉帮结派站队伍，催婚，用自己的想法对别人的劝说等等，都是我们做过或者正在做的越界行为，我也不例外。
上述这些，在我们的生活中时时刻刻都在发生，我们被越界，也越过他人的界，这些在生活中都在所难免，但不同的是，读完以后，现在我会时刻带着觉知，提醒自己不越界。
比如，在孩子吃饭的时候，让他自己选择自己喜欢吃的，在孩子玩玩具的时候，先让他自己努力去完成，而不是指指点点，在照顾老人的时候，先认真倾听他们的需求再做决定怎么做，朋友亲人遭遇困扰时，关怀而不干涉，分享而不教导。
尊重每一个人作为个体的独立性，对他人产生一份信任，不剥夺他人的成长机会，不妨碍他人发展面对问题的能力。如张德芬所说，舍得让你爱的人受苦，受苦是心灵成长的资粮。
就像前一段时间，因为突发疫情，不习惯住校的大女儿，先是在学校封闭了20多天，然后连夜和同学们被拉到隔离点隔离了14天，情绪的不稳定和突如起来的惶恐肯定有。
在还没有联系上孩子之前，我选择信任老师，在联系上孩子之后，我选择信任孩子，在问题出来以后，积极的处理问题，而这些在班级群，老师的反馈中，都无形的传递给了孩子，孩子也快速的调整好心态，用积极的心态面对目前的状况。
在整个过程中，不越界去干涉老师的工作，不越界去主导孩子的想法，用自己的行动去传递，回来以后孩子无形中成长了许多，经常在厨房问我，妈妈，有什么需要帮忙的么，妈妈，我和弟弟来刷碗吧，这些都是主动积极的帮助，我内心都是满满的感动。
在这一章作者还提出了一个接除“都是因为我”的魔咒，这个真的是解除我自己的魔咒。
因为我自己就是这样的一个人，每次和别人产生矛盾，我都会先反省自己，是不是我自己又做错了什么，要是我没有这样做，是不是就不会有这样的结果。每次都陷入自我的漩涡，然后开始自问，别人凭什么要这样对我，每次都痛苦的自己在洗手间哭泣思索，没有结果。
那天，早饭后，我和老公因为孩子的问题，说的呛了起来，最后他还狠狠的踹门，我和孩子一起路，安抚好孩子以后，我想，要是我一开始不和孩子打闹就不会有后面的这些问题了。
忽然我觉得哪里不对，不是因为我，我和孩子打闹玩，每天都在发生，不是我制造的问题，第一次，我心情豁然开朗，不是我的错，想通了这些，我认为这不应该是三个人的问题，我和儿子讨论了一会儿，他已经调整好心态，然后我做了我俩喜欢的午饭，吃完饭一起开开心心玩游戏，一起学习，我们两个都没有问题了，现在只有爸爸一个人处在问题中间。所以，他解决自己的问题就可以了。
我打开了自己的思维界限，和孩子一起走出问题区，相信爸爸也会在反思中明白，父母需要为自己的情绪负责，不把自己的情绪投射到孩子身上。
🍀不评判🍀
刚刚我儿子让他的小奥特曼吃肉肉，结果小奥特曼脏了，他又带着去给它洗澡，结果刚进去，小奥特曼的头盔就冲到下水道冲走了，他哭的嗷嗷的就出来了。
他自己去沙发那里哭了一会儿，我感觉情绪释放的差不多了，叫他过来一起吃西瓜，他吃完和我说，奥特曼头盔好可怜啊，被冲走了。又想哭了。
我说，也许它会被冲到别的小朋友那里，给别的小朋友带来快乐。他有些哽咽的说，我希望别的小朋友可以还给我，我说我们大街上有几千万人，会有个小朋友在大街上拿着一个小头盔问别人，这是你的奥特曼头盔么，我加了一点小动作，他咯咯咯的笑起来了。
所以我们要好好珍惜手中的另一个玩具头盔，以后我们还会有别的，都要好好珍惜哦。一起抱一抱。
一开始，如果没有倾听他的需求，就用自己的想法去评判他的行为，大概会鸡飞狗跳，他哭的更厉害，大家更急躁。他的行为只是为了满足他自己的一些需求。
在这个过程中，不对孩子进行说教，而是分享自己的看法。在孩子的世界里，没有小事，一颗糖，他就能伤心好久，一句话，他就能大哭一场。
一件大人看起来不需要害怕的小事，在孩子那儿，害怕的程度可能超过大人的想象。如果不让孩子表达他的感受，由感受产生的情绪能量就会被压抑。
作为大人，我们倾听，回应，不让孩子在心理上陷入绝境，也是倾听最根本的意义所在。如武志红老师说的“无回应之地，便是绝境”对大人孩子都是如此。
🌸 负责任🌸
在养育孩子的过程中，我时常看到这样的悖论行为，父母一边责备孩子不够独立自主，一边却在剥夺孩子的自主权。孩子说我想这样，父母说，你不能这样，我们很多时候都在替孩子决定他的事情，小到吃喝拉撒，大单孩子的所思所想。
于是，孩子渐渐觉得，我不需要为自己负责，反正都是父母说了算。“他人会为我负责”的惯性养成，孩子会变得依赖，父母又开始埋怨孩子一点都没有主见。
就像是最常见的，我们平时给孩子把一切都打理好，回头又埋怨他不能自理，我们在孩子做事情的时候，不问青红皂白的就直接自己下手完成，还说孩子怎么什么都不会。
我家老二女儿特别喜欢做烘焙，每次我发出来都贵有父母留言，你家孩子怎么那么厉害，我家的孩子怎么什么都不会。其实从她喜欢开始，我都是放开支持她，让她自己来做，而每次我都会默默的在后面收拾他最后的烂摊子。放开手，让孩子自己造成自己喜欢的事情，会有意想不到的收获。
现在许多的大人还在疗愈童年的伤痕，真正的疗愈是，客观看待你曾经产生的一些错误的信念，并做出调整，而不是在心里去想象一个孩子，然后去陪伴这个孩子，或者把这个孩子养大。
疗愈就是已经成人的你学着负起责任，去表达曾被压抑的感受，用成人的眼光重新审视某种信念。
把内在孩童具象化，反而可能会让你深陷其中。若相信你内在有一个受伤害的孩子，活在受害者的角色里，沉溺其中，那么内在孩童不但帮助不了你，反而会成为逃避成长或不为自己负责的一个好借口。
🌾无伤害🌾
当孩子的一些行为是我们不能接纳时，我们需要向孩子发送我信息，随着我们无伤害地表达，孩子愿意调整自己的行为，我们与孩子的关系不会遭到破坏，孩子也会有所成长，为自己的行为负责。
当儿子在屋里的地板上玩奥特曼的时候，会发出很大的声音，担心楼下受到影响，爸爸总是很大声的说，别制造噪音，儿子不听，爸爸又说，最后爸爸愤怒，儿子哭泣。
我坐下来和儿子说，宝贝儿，你这样做声音很大，楼下的奶奶会被吓一大跳的，这会儿奶奶午睡，是不是就不能好好睡觉了。儿子说，是的，可是我很想玩奥特曼打架游戏。那我们开想想怎么办。儿子说，我在地上铺个垫子，不就没有声音啦。于是我们一起把垫子铺起来，他坐在上面开心的玩起来。
许多时候，我们正确的表达，孩子自己就会找出解决方法。
对于大点的孩子或者成人，我们尽量把做出调整和改变的责任留给对方。
大溪英语不好，她考试完，英语成绩很不好，我说，你英语没考好。他说，就没有好过。我说，你觉得是英语拉下了你的总成绩，他说，那肯定的。我说，那看来你要想个好办法解决了。她说，我多问问老师，我多背背单词。
一个没有责备，没有攻击性的，无伤害的我信息，传递出来的良好的沟通，我想是没人会抗拒的。
我们尊重孩子作为单独的个体。尊重不等于放纵，面对孩子的一些我们无法接纳的行为，我们需要告诉孩子这样的行为对我们的影响，以及我们的感受。了解自己的行为对他人的影响，会让孩子由内产生一种责任感，而内外一致的表达我们的感受，也会让孩子有机会感知和了解他人，走入他人的情感世界，而不会变成一个只顾自己需求的人。
🌴 一致性🌴
真实一致，意味着不欺人也不自欺，武志红老师说“不欺人，需要勇气，不自欺，需要智慧”。我深以为然。
我们成人许多时候都是在带着一个面具生活，自欺太深，我们都已当真。有一个词被用来形容这种自欺，叫做强迫性假装。
作者有一回跟女儿探讨什么是强迫性假装，女儿给他打了一个比方。强迫性假装就是你原来是一匹斑马，可是你一直告诉别人和自己说你是长颈鹿，终于有一天你完全忘记了斑马这回事，认定自己是长颈鹿。
好人，贤妻良母，专家，矜持的人，谦卑的人，胆小的人，坏人。。。。现在许多人的强迫性假装成为人生戏码，演着演着，入戏太深，装着装着信以为真。如果有一天有人告诉你，其实你不是长颈鹿，你是斑马，你一定会以为对方傻了。
清晰地了解自己的初心，再加上我们的发心，那么做真实父母，做内外一致的人，即使难，我们也可以做到。
🍃 自我调整🍃
一只鸽子老是不断地搬家，他觉得每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让他喘不过气来，所以它只好一直搬家，这种状况让他很烦恼，便向一只经验丰富的老鸽子诉苦，老鸽子说你搬了这么多次家，其实是没有用的，因为那种让你难受的怪味并不是从窝里发出来的，而是你自己身上的味道。
不管是从情绪的情面，还是从信念的层面，探索自己这条路，都需要自己去走，没有人能够代替。修行是深入自己的一个过程，是回家的旅程。
在这里作者提出了一个可以使用的工具~转念，通过转念，我们既可以走出头脑中的故事，也可以从过往的限制性信念中解脱。
当我们有困扰的时候可以问自己下列四个问题
第一个问题，这是真的吗？
第二个问题，你能百分之百确定这是真的吗？
第三个问题，当你只有这个想法时，你是怎样的？
第四个问题，如果没有这样的想法，你是怎样的？
回答完这四个问题就可以进行反向思考。
在读书群里，我们也做了一念之转的一些练习，一些消极的事情，在我们的转念描述里，就变成了很积极的事情，甚至还会有一些意想不到的浪漫。
可以和孩子进行转念作业专念的时候，不是让孩子放下他的念头而是跟他一起去探索，带着好奇和尊重去进行还记得某些念头如同困扰他的情绪一样，只有被共情被了解，被看见才有转化的可能。
期待以后和我的孩子们一起做起来。
《在远远的背后带领》这本书确实让我看到了许多不一样的地方，了解了许多不同的想法，让我对自己的成长和对孩子的了解都更加深入。
欢迎你来和我一起读书，在书中成长。