《家为何伤人》读后感
仔细想想，已经好久没有认真地读过一本书了，能安静地读书真是一件幸福的事。
拿起《家为何伤人》这本书竟然一口气读了五章（第一部分章节比较短）。前几章里感触最深的是“家里主要处理的是感觉，理解和彼此的感受是核心”这句话。这句话揭示了“家”的真正意义:建立在理解和尊重的基础上，家才能成为家。
家，应该是温暖的所在，而不是讲理的地方，更不是工作生活中的情绪发泄场所。可现实生活中，很多的夫妻还是习惯于把工作中的情绪带到家庭里，从而导致家庭里缺乏应有的温馨。武老师说“家中最主要的关系是夫妻关系而不是亲子关系”，可现实生活中能做到把“夫妻关系”放第一位的很少。男性习惯于把自己的家人放在第一位，而女性则习惯于把孩子放在第一位，错位的关系让越来越多的家庭缺乏生机，也让越来越多的家庭因此而走向分裂。“亲人之间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测揣摩，甚至抨击另一个人，却完全忘了对方也有一个现象场，一个与自己完全不同的坐标体系。”
的确，在家庭中，我们习惯了拿自己的尺子去量别人，却唯独忘了自己的这把“尺子”是否标准，我们习惯了评价对方而不是理解感受，我们习惯了去提建议而不是倾听。读了武老师的这本书，让我及时醒悟，也让我尝试着重新以一个角度理解我的另一半。
既然分离是生命中永恒的主题，那我们为人父母者就要处理好与孩子分离的问题。让人成为他自己，让孩子形成独立的人格，这是我们做父母毕生努力的方向。但孩子在成长的过程中与父母中的一方过于亲密又容易产生“俄狄浦斯情结”，从而影响孩子以后的性别认同。在我们的文化中，“俄狄浦斯情结”也是极不好处理的。因为中国大多数的家庭太注重以孩子为中心，忽略了与配偶的关系，殊不知，夫妻关系才是家庭中最优先的关系。
读完这一部分，我开始反观自我，要尝试改变自己，处理好关键时期与孩子的分离。因为成功的分离是孩子顺利走向他自己世界的助推剂，而那些没有处理好与孩子分离的父母则可能使自己的孩子成为“巨婴”。 既然分离是生命中永恒的主题，那么为人父母的我们就要多聆听孩子，多理解孩子的感受，看到孩子和自己灵魂的所在。
细读文本，结合生活中的例子以及自己在教育中出现的误区，才真正感到教育孩子之路漫漫，需要智者为我们指点迷津！作为80后一代中的一员，非常幸运我三岁前从未与妈妈分离过。其实，直到我上初中才有了与妈妈的第一次长时间分离（一周回家一次）。因此，我觉得我之所以能够形成基本健康的心理与原始母爱的贯注分不开。虽然父母都是普通的农民，但他们给予我的爱却是单纯而伟大的，他们从不过多干预我的学习和生活，而我很少让他们失望过。唯一的一次是高考那一年，成绩不很好，没有考到理想的学校。即使那样，父母也没有批评责备，而是鼓励我复读，重新开始！虽然父母是传统中国家庭模式下长大的，却给予我更多的自由与选择。
武老师在书中提到“婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相”，而作为三角关系核心的儿子，是调解婆媳关系的最佳人选。如果你是长辈，请记住孩子不该是你的最爱，配偶才是你最重要的爱人。如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是情侣的问题，并且不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系找答案。
嫉妒源于自我价值感太低，特别动心的时候要提醒自己，这未必就是幸福。相反，这倒很有可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难，不过即便是灾难，也不必太否定自己的情感。如果处理得当，强迫性重复也是很好的疗愈。
读到“溺爱=过度阻碍”这章时，我真的很羡慕那些溺爱孩子的父母，因为忙碌的生活让我给予孩子很少的溺爱。我既渴望能够给予孩子尊重独立的爱，又希望不要伤害到孩子幼小的心灵。武老师的书就像启明星，给我照亮了前行的路，让我在以后的育儿之路上尝试着尊重孩子，给孩子适合她的爱，因为真正的爱是看到孩子的真实存在，发现孩子的真实需求，并帮孩子实现他的需要。
在孩子的成长上，我对象表现出来的焦虑更多。孩子很小的时候，他就诉说他的规划:让孩子考公务员，衣食无忧。而我则打算让孩子根据自己的喜好，选择自己喜欢的工作。因此，我们教育孩子的分歧不可避免的产生了。根据武老师这本书的分析，我对象是典型的“父母自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子”类型，这也是现实生活中，“现实自我”与“理想自我”的差距所致。所幸，我们的孩子还小，我适时地遇到了武老师，希望在这本书的感染下，我们在教育孩子上不再走弯路。
武老师的这本《家为何伤人》，让我重新思考“家”这个字的深层含义，适时调整自己，与家人和孩子共成长。