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《不强势的勇气》读后感

2023-12-26 08:52:19  本文已影响人 

《不强势的勇气》读后感


缘分真是妙不可言,由于前一阵写过畅销书作家何圣君的《行为上瘾》读后感,可能机缘巧合被他看到,便从公众号后台联系到我,第一次因为写读后感而认识到作者本人,异常开心!
最近何圣君特意给我寄来他今年12月新鲜出炉的最新大作《不强势的勇气——如何控制你的控制欲》。这是一本讲述如何处理亲子关系和家庭关系的书籍,真是解了我的燃眉之急。因为我家里此刻就有一个十几岁正值青春期的男孩,与他沟通起来确实比较困难,最近正让我们一家人很头疼。

全书分为五个部分

01 直面控制欲

你在害怕什么?
为什么你总是想事无巨细地控制孩子?

凡事皆有“度”,事无巨细地控制,比如干涉孩子穿哪件衣服、吃什么饭菜、看什么书、和谁交朋友、写什么日记等,都是对孩子控制过度的体现。

原因有三:缺乏边界感、缺乏安全感、缺乏同理心

被过度控制的孩子,是什么样的?

自控力差、失去自我、发展出讨好型人格、产生习得性无助

控制型父母的典型特征,你中了几条?

在这一章节,作者提供了一个量表,根据测试结果,可以了解整体的控制指数。

02 给自己松绑

放过自己,治愈家人
你为什么总是出现突然猛烈爆发的情绪?

情绪劫持,也叫杏仁核劫持,因为杏仁核是我们大脑中至关重要的情绪处理器。在特定情景下,当杏仁核被外部刺激激活时,杏仁核就会充血,此事杏仁核仿佛脱缰的野马,会导致掌管理性的大脑皮层被关闭,人很难清醒地思考,陷入直线而极端的思维中。

情绪侧写的四类特质:

情绪临界点、

达到峰值的潜伏期、

情绪强度、

情绪复原力

如何应对和改善情绪劫持?

短期的四种工具:

觉察、转移、表达你的情绪而不是“情绪化地表达”、隔离

长期可以通过“成长型思维”来优化情绪侧写特质。

长期精神内耗的父母,该如何放过自己

精神内耗的原因:框架错误、习惯比较、心理反刍

如何放过自己:厘清框架、拒绝攀比、导航思维

换一种说法,你们就能达成共识:

变成“发光体”父母,说话时经常使用正向词,尽可能避免使用否定词;温和地表达自己的感受,并提出解决方案;接纳孩子的需求和情绪,让孩子觉得我们懂他。

为人父母的顶级自律,是降低对孩子的期待值

刻意练习,降低对孩子学习成绩和自控力的期待值。

孩子之所以自控力不如成年人,原因就在于边缘系统在人类12岁时就已发育成熟,而掌管自控力的前额叶皮层在17岁才发育健全,到25岁完全成熟。

家庭中的松弛感,到底有多珍贵

松弛感的五个境界:

不知不觉、

后知后觉、

当知当觉、

先知先觉、

无知无觉。

不被情绪裹挟,才是更高级的自由。

好的亲子关系,自带边界感

教育的最高境界,是唤醒孩子的内驱动力

“选择权策略”,把选择的权力交给孩子;

“连接策略”,让孩子与你希望引导的目标产生连接。

内心焦虑,是因为缺乏认知

真正成熟的父母,都知道如何接纳

接纳孩子的情绪三步法:共情、给时间、解决具体问题

父母真正的优雅,是把权力还给孩子

无法改变又不能接受的事情,就请先放一放

放一放对孩子未竟之事的期待;放一放孩子的弱点,帮助他们找到自己的优势;把“求而不得”的苦放一放,从而放过自己。

03 控制欲“上头”十大场景 

别用情绪,用好策略

孩子做功课磨叽,忍不住想发火怎么办?

孩子的磨叽不是病,父母的催促才“要命”

孩子沉迷游戏,晚上不睡觉怎么办?

孩子喜欢玩游戏是因为:

父母给了孩子太多的压力;

孩子能在游戏中获得正反馈;

游戏中孩子能获得自我肯定。

“堵不如疏”,和孩子约法三章,如果出现一方违约,根据约定实施处罚,并在新问题出现后分三步走:澄清错误、重新约定、坚决执行。

孩子背单词、写作文,变成了你的功课怎么办?

帮助孩子摆脱学习路径依赖的策略:

引导阶段,教会策略;

半独立阶段,帮助检查;

放手阶段,强化孩子自主学习动机。

孩子情绪失控,大吼大叫怎么办?

给孩子情绪降温的三个策略:

用好咒语“刺激与回应之间存在一段距离,成长和幸福的关键就在那里”;

学会接纳孩子的情绪;

使用正向引导,代替负向引导

孩子缺乏自信,什么事都说做不到,怎么办?

孩子一休息就爱看短视频,该不该管,怎么管?

父母识别沉迷等级,采取对应的策略:

第一级,休息时总想看,但不看也可以。

策略:提前约定

第二级,孩子的心态改变,开始有停不下来的趋势。

策略:关键对话,约定违约惩罚

第三级,孩子没日没夜地看短视频,完全停不下来。

策略:请求专业心理咨询师评估、干预和帮助

04 降低控制欲

你需要的3种工具

锻炼情绪肌肉,夺回大脑主动权

第一种工具是正念冥想

*相关书籍有《冥想5分钟等于熟睡一小时》读后感、

《十分钟冥想》读后感

第二种工具:学会情绪ABCDE理论,换种视角看问题,真正影响我们情绪的并不是事件本身,而是我们对于事件的信念。践行PEADS法则来摆脱控制欲,与孩子达成共识

第三种工具是具身认知:放低重心、皮肤接触法


05 高情商策略

如果你也在忍受他人的控制欲

如何巧妙地和“控制狂”相处


做好心理建设,形成对自己有利的态势;

宣布和明确底线,清楚自己的底线并向对方说明,必要时果断提醒;

从容应对,对非关键问题不做解释和争辩;对关键问题,搁置争议,协同第三方力量;通过提问,帮助对方找到控制背后的原因。

怎样高情商地与权威沟通?


保持松弛感,不被自己情绪左右;

非暴力倾听,将权威的语言内容拆分为感受、事实和观点、需要、请求4个要素,根据请求和实际情况决定是否承接对方的诉求,让彼此都舒服。

减弱另一半控制欲的3个关键


守护你的边界,学会说“不”,表达你的情绪,学会课题分离;

不讲道理,讲感受;

看见对方的改变,用你的正面反馈,强化伴侣的小改变。

总而言之,《不强势的勇气》是我们有青春期孩子的父母急需的一本实操指导好书,有需要的读者朋友一定要找来看一看啊!希望通过本书的学习和我们的刻意练习,我们都能获得需要的进步,成为温柔而强大的自己!

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