《不强势的勇气》读后感
缘分真是妙不可言，由于前一阵写过畅销书作家何圣君的《行为上瘾》读后感，可能机缘巧合被他看到，便从公众号后台联系到我，第一次因为写读后感而认识到作者本人，异常开心！
最近何圣君特意给我寄来他今年12月新鲜出炉的最新大作《不强势的勇气——如何控制你的控制欲》。这是一本讲述如何处理亲子关系和家庭关系的书籍，真是解了我的燃眉之急。因为我家里此刻就有一个十几岁正值青春期的男孩，与他沟通起来确实比较困难，最近正让我们一家人很头疼。
全书分为五个部分
01 直面控制欲
你在害怕什么？
为什么你总是想事无巨细地控制孩子？
凡事皆有“度”，事无巨细地控制，比如干涉孩子穿哪件衣服、吃什么饭菜、看什么书、和谁交朋友、写什么日记等，都是对孩子控制过度的体现。
原因有三：缺乏边界感、缺乏安全感、缺乏同理心
被过度控制的孩子，是什么样的？
自控力差、失去自我、发展出讨好型人格、产生习得性无助
控制型父母的典型特征，你中了几条？
在这一章节，作者提供了一个量表，根据测试结果，可以了解整体的控制指数。
02 给自己松绑
放过自己，治愈家人
你为什么总是出现突然猛烈爆发的情绪？
情绪劫持，也叫杏仁核劫持，因为杏仁核是我们大脑中至关重要的情绪处理器。在特定情景下，当杏仁核被外部刺激激活时，杏仁核就会充血，此事杏仁核仿佛脱缰的野马，会导致掌管理性的大脑皮层被关闭，人很难清醒地思考，陷入直线而极端的思维中。
情绪侧写的四类特质：
情绪临界点、
达到峰值的潜伏期、
情绪强度、
情绪复原力
如何应对和改善情绪劫持？
短期的四种工具：
觉察、转移、表达你的情绪而不是“情绪化地表达”、隔离
长期可以通过“成长型思维”来优化情绪侧写特质。
长期精神内耗的父母，该如何放过自己
精神内耗的原因：框架错误、习惯比较、心理反刍
如何放过自己：厘清框架、拒绝攀比、导航思维
换一种说法，你们就能达成共识：
变成“发光体”父母，说话时经常使用正向词，尽可能避免使用否定词；温和地表达自己的感受，并提出解决方案；接纳孩子的需求和情绪，让孩子觉得我们懂他。
为人父母的顶级自律，是降低对孩子的期待值
刻意练习，降低对孩子学习成绩和自控力的期待值。
孩子之所以自控力不如成年人，原因就在于边缘系统在人类12岁时就已发育成熟，而掌管自控力的前额叶皮层在17岁才发育健全，到25岁完全成熟。
家庭中的松弛感，到底有多珍贵
松弛感的五个境界：
不知不觉、
后知后觉、
当知当觉、
先知先觉、
无知无觉。
不被情绪裹挟，才是更高级的自由。
好的亲子关系，自带边界感
教育的最高境界，是唤醒孩子的内驱动力
“选择权策略”，把选择的权力交给孩子；
“连接策略”，让孩子与你希望引导的目标产生连接。
内心焦虑，是因为缺乏认知
真正成熟的父母，都知道如何接纳
接纳孩子的情绪三步法：共情、给时间、解决具体问题
父母真正的优雅，是把权力还给孩子
无法改变又不能接受的事情，就请先放一放
放一放对孩子未竟之事的期待；放一放孩子的弱点，帮助他们找到自己的优势；把“求而不得”的苦放一放，从而放过自己。
03 控制欲“上头”十大场景
别用情绪，用好策略
孩子做功课磨叽，忍不住想发火怎么办？
孩子的磨叽不是病，父母的催促才“要命”
孩子沉迷游戏，晚上不睡觉怎么办？
孩子喜欢玩游戏是因为：
父母给了孩子太多的压力；
孩子能在游戏中获得正反馈；
游戏中孩子能获得自我肯定。
“堵不如疏”，和孩子约法三章，如果出现一方违约，根据约定实施处罚，并在新问题出现后分三步走：澄清错误、重新约定、坚决执行。
孩子背单词、写作文，变成了你的功课怎么办？
帮助孩子摆脱学习路径依赖的策略：
引导阶段，教会策略；
半独立阶段，帮助检查；
放手阶段，强化孩子自主学习动机。
孩子情绪失控，大吼大叫怎么办？
给孩子情绪降温的三个策略：
用好咒语“刺激与回应之间存在一段距离，成长和幸福的关键就在那里”；
学会接纳孩子的情绪；
使用正向引导，代替负向引导
孩子缺乏自信，什么事都说做不到，怎么办？
孩子一休息就爱看短视频，该不该管，怎么管？
父母识别沉迷等级，采取对应的策略：
第一级，休息时总想看，但不看也可以。
策略：提前约定
第二级，孩子的心态改变，开始有停不下来的趋势。
策略：关键对话，约定违约惩罚
第三级，孩子没日没夜地看短视频，完全停不下来。
策略：请求专业心理咨询师评估、干预和帮助
04 降低控制欲
你需要的3种工具
锻炼情绪肌肉，夺回大脑主动权
第一种工具是正念冥想
*相关书籍有《冥想5分钟等于熟睡一小时》读后感、
《十分钟冥想》读后感
第二种工具：学会情绪ABCDE理论，换种视角看问题，真正影响我们情绪的并不是事件本身，而是我们对于事件的信念。践行PEADS法则来摆脱控制欲，与孩子达成共识
第三种工具是具身认知：放低重心、皮肤接触法
05 高情商策略
如果你也在忍受他人的控制欲
如何巧妙地和“控制狂”相处
做好心理建设，形成对自己有利的态势；
宣布和明确底线，清楚自己的底线并向对方说明，必要时果断提醒；
从容应对，对非关键问题不做解释和争辩；对关键问题，搁置争议，协同第三方力量；通过提问，帮助对方找到控制背后的原因。
怎样高情商地与权威沟通？
保持松弛感，不被自己情绪左右；
非暴力倾听，将权威的语言内容拆分为感受、事实和观点、需要、请求4个要素，根据请求和实际情况决定是否承接对方的诉求，让彼此都舒服。
减弱另一半控制欲的3个关键
守护你的边界，学会说“不”，表达你的情绪，学会课题分离；
不讲道理，讲感受；
看见对方的改变，用你的正面反馈，强化伴侣的小改变。
总而言之，《不强势的勇气》是我们有青春期孩子的父母急需的一本实操指导好书，有需要的读者朋友一定要找来看一看啊！希望通过本书的学习和我们的刻意练习，我们都能获得需要的进步，成为温柔而强大的自己！