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《被讨厌的勇气》给我带来的收获

2022-04-17 07:30:49  本文已影响人 

《被讨厌的勇气》给我带来的收获

人际关系

1

不再寻求认可,不再惧怕被人讨厌,学会课题分离

在人际关系中,因为迫切地想要被认可以及不被讨厌,我小心翼翼,谨小慎微。然而这样的我显得非常不自然以及不自在,因为我没有自由地表现真实的我自己。

我太害怕真实的我让人讨厌了,所以竭力让自己保持我认为的温和有礼的状态,可是这种自我控制并不能达到讨人喜欢的目的,同时还会让我在人群中显得格格不入。

只有拥有被讨厌的勇气,才能拥有做自己的自由。


      不再寻求认可就是自由。不再惧怕被人讨厌也是必须做到的勇敢。


      至于如何做到不再寻求认可,答案是——不再过度关注自己。

讨好型人格其实是以自我为中心的人,这个表述非常严厉,但事实确实如此。太关注自己,太在意自己在他人心中的形象,所有的你自己的目光都聚焦给了你自己,这难道不算以自我为中心吗?

你应该明白,你不是世界的中心,你只是世界地图中的一个点,你可以把你的躯体当作一个看世界的视角,是这样的视角让你产生了你是世界中心的错觉,你要意识到自己的本质还是沧海一粟一样的渺小。

没有那么多双眼睛看着你,所以不用再有压力,所以,请毫无负担地去勇敢做自己!

而要做到不惧怕被人讨厌,需要了解课题分离。做出怎样的行为是自己的课题,别人会因此有怎样的反应是别人的课题。我们不能干涉别人的课题,你试图用某一种行为来讨得别人的喜爱,这钟行为本质上就是在干涉别人的情绪,是干涉别人课题的表现,是一种隐藏性的对别人的掌控欲。

害怕被背叛所以不敢付出真心的行为也是因为没能做到课题分离。你把别人当伙伴,这是你的课题,别人是否会背叛你,这是别人的课题。所以这个行为本质上不是因为害怕所以逃避自己的课题,而是试图掌控别人的课题,却又没有勇气接受事态脱离掌控的结果。

学会课题分离,人际关系里会少很多矛盾,对个体而言,烦恼也会减少很多。

2

放弃竞争关系,放弃与人为敌

    放弃竞争,这是一个很难让大家接受的命题。反驳的言论大概是——不和人竞争,我怎么进步?

     

      可是你进步的途径真的只有与别人比较这一条吗?为什么你不能与你“理想的自己”比较?

      之所以否定竞争,是因为竞争会导致我们把别人当成敌人,会导致人际关系的岌岌可危,而人的烦恼几乎都来源于人际关系。

     男女对立,兄弟反目,亲子关系不和睦,都是因为其中一方把另一方当成了敌人,所以有了防备、猜疑和构陷,最终导致两败俱伤。


     无法真心祝福过得幸福的他人,也是因为站在竞争的角度来考虑人际关系,把他人当敌人,把他人的幸福看作“我的失败”,所以才无法给予祝福。


     如果想要快乐自在的人生,可以先建立两个目标:1.与社会和谐相处2.自立。

    要实现目标1(与社会和谐相处),需要发自内心把大家当成伙伴而不是敌人。只有把别人当伙伴,才能做到理解别人种种行为的原因,才能共情,才能得到人际关系中的本可以得到的快乐。


    要实现目标2(自立),需要发自内心地相信自己是有能力的。我们都有能力,而我们能力大小的差距,其实源于勇气。你没有勇气改变,没有勇气进步,没有勇气付出行动,没有勇气独自面对难题…是因为没有勇气,所以才依赖别人,才没办法自立。


     相信自己有能力,遇到问题勇敢尝试去用自己的能力独立解决,这就是自立。


     另一方面,关于长相方面的焦虑也是因为与人比较的结果。

     假如你从未看过别人的脸,你会觉得自己长相丑陋吗?很多东西本身是没有标准的,就像长相,只要你不再和别人比较,你就是足够美好的。如果你一定要固执地认为美丑有标准的话,试想一下,假如世界上每个人都拥有一张标准的所谓美丽的脸,这张美丽的脸是否还会让你觉得美丽呢?

世界正是因为不同才多姿多彩,个体正是因为不同才无可替代。你是独一无二并且无可替代的存在,这是值得你为之欣喜的结论。

3

拥有平等观念,用鼓励代替表扬

     我们都不一样。性别、年龄、知识、经验、外貌。没有完全一样的人。我们应该积极看待自己与别人的差异。但是,我们“虽然不同但是平等”。

     只有发自内心地相信“人人平等”,你才是不会去排挤弱者奉承强者。只有发自内心地相信“人人平等”,你才不会自大以及自卑。

      关于平等观念在现实生活中的实践,可以举一个“用鼓励替代表扬”的例子。

      在一个人取得进步时,向对方说“真棒”这样的语言很像长辈对晚辈的表彰,本质是是本着“我高他一等的存在”来给予他的肯定。就像是一个小孩来表扬你的话,这个时候你一定是觉得别扭的,因为这这时候你反而容易察觉到,小孩把他自己的地位拔高了,而非把自己放在和你平等的位置。这当然会让你不适,同理,当你表扬别人的时候,别人也会有这样的不适。

所以把对方当作平等的存在来对待的话,应该用鼓励来替代表扬,把“真棒”“值得表扬”这样的话换成“恭喜” “你取得这样的进步,我和你一样高兴”。


自我认知

1

不再执着于过去
(1)


不再用过去的荣耀安慰现在不如意的自己

(2


不再把过去的错误作为你今天走向堕落的借口

好汉不提当年勇,过去的荣耀不能保证你就能拥有辉煌的前途,同样,你过往的失败也是时候了断了。

如果你失败了,是因为此时此刻的你没有付出努力。你把走向失败的责任归咎于过去,是对此时此刻付出努力这一责任的逃避。

2

不再为了未来而活

人生如果是登山,你把到达山顶看成目标,把登顶后的人生看成你真正的人生,那你大部分的在路上的生活,就都会被你当成是你不重要的生活。

可是你要知道,人生的大部分时候,在山顶度过的岁月总是短暂的。那么那段漫长的岁月,你要将其作为牺牲品还是所谓的代价呢?

所以把人生看成一段舞蹈吧,人生就像是在每一个瞬间不停旋转起舞的连续的刹那。并且,暮然四顾时常常会惊觉:“已经来到这里了吗?”

每时每刻都是不断舞动的连续的刹那,最后在哪里停下,那个地方并不是确定的,重要的是舞动的那些刹那,那才是你整个人生。

做好此时此刻能做的事,做好此时此刻值得做的事,哪怕你的人生就此停滞,你认真完成的每一个舞蹈动作,也将构成你完整的人生。

如果你认真度过此时此刻,认真活在此时此刻,哪怕没有以后,你的人生也必定是完整的完成时态。

我们不是为了以后才活着的,我们活在当下。

3

他者贡献,存在即是贡献

无论是残疾还是有别的更大的缺陷,只要我们存在,就是有价值,就属于他者贡献,也就是给他人的贡献。

就算是植物人,他还活着这个事实给予他家人的安慰就是他能做到的他者贡献。

更何况我们这些健全的人,能创造的他者贡献就更多了。所以请一定要相信,我们都是有价值的人,我们都是有存在必要的人。人微言轻、生而渺小并不意味着我们就没有价值。

关于他者贡献,目前我个人的想法是,比起寻求被爱,我应该先主动地去爱人。更何况,在中国文化里,有句话叫“爱人者,人恒爱之”。

以前我总是等待着有谁出现能够救赎我,但是比等到那个结果更让我开心的是——在不知不觉中,我竟然有了一点想给予他人“救赎”的勇气。算是意外之喜。

总结
    在我看《被讨厌的勇气》这本书之前,我的思想一直处于一个非常偏执的状态。

     我的人际关系不自在,因为我从始至终就没有摆正我的位置,过度寻求认可,过于关注自我,并且没有把自己放在和别人平等的位置。在竞争里出不来,在黑暗里盲目地冲撞着,几近崩溃。

     与此同时, 我还沉浸于过去那些已逝的小小成就,试图从中找到能让我重返自信的东西。


      我把我对前途的迷惘不安、关于未来的不利因素等种种负面结果出现的可能性,那些责任…我通通归咎给了过去的失败。


      我没有意识到我是在逃避我此时此刻的责任。而这才是关乎我命运的真正的大问题。


       专注此时此刻,此刻才会变得值得,以后也才会更加值得期待。


       要想蜕变,我们必须先意识到:人的生命永远是从现在开始的。改变的最佳时机永远是此时此刻。

        至于别的东西,我还需要继续学习。我已经看完了《被讨厌的勇气》,但是青年在实践中遇到了新的难题,他未必真的理解了阿德勒心理学,所以就有了《幸福的勇气》。我会接着看下去的。希望大家也能有所收获,真心祝愿!

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