读《把回忆拼好给你》有感
这篇随笔在两年前就想写下了，两年啊，我是个念旧的人，两年不能释怀也正常吧。
这首歌火的时候是21年暑假，那是我第一次复读的暑假，成绩马马虎虎，家长虽颇有微词，但也还能勉强接受。虽说那个暑假有些许插曲，但大抵还是轻松高兴的。第一次接触到这首歌是在那个暑假，刚听到只觉得旋律很好听，就加入收藏了。但两年过去了，我还是时常会在歌单里找到这首歌，戴上两个耳机，声音调到刚好能盖过周围的嘈杂，细细地听上一遍。
我没有很多感情经历，所以我并不能对歌里唱的深情而又哀而不伤的爱情故事产生共鸣；但我能对这首歌共情，我能体会到那种悲伤的情绪。不过也可能只是在我悲伤的时候正好听到了这首歌吧。当然，这是后话了。
那是在我第一次读大学的时候，陌生的地方，陌生的人，新的生活方式，我并不是一个适应能力很强的人，所以初入大学，我的窘迫是大于新鲜感的。再加上我好像找不到那种安全感，我找不到可以让我松开心中紧绷的弦的人或物。北方入秋比南方快得多，南方还是骄阳似火，北方就已经秋雨连绵了，自古逢秋悲寂寥，可我没有言秋日胜春朝。凄冷的秋日，枯黄的草地，悲景衬悲情就是如此吧。我还记得去学校的那天，刚下飞机，就不住地紧了紧衣服，我在陌生的地方找到陌生的人，跟他说我要去陌生的地方度过接下来陌生的四年或者说陌生的一辈子。在车上，我带上耳机，放起了这首歌：希望我们有光明的未来，还有能装下星空的期待。
到学校了，我看着陌生的环境，听着陌生的乡音，我竟不知如何是好。那个晚上睡得很不踏实。可能是心里有事吧，明明很晚才睡，第二天还是天刚蒙蒙亮就醒了，醒来的第一个念头是，我在哪，哦，是在远方，无尽的愁绪涌上心头。我尝试过努力接受这里，可现实总是让我感到如此懈怠，于是我脑子里又浮现出那个疯狂的念头，我想逃，逃离这个地方。我鼓起勇气给他们打电话，并不是我想的那样好好说理，而像是他们积蓄已久，我一说出我的的想法，他们就劈头盖脸罔顾事实的辱骂。我给他们打过很多电话，每一次都好像是如临大敌，但我还是心一横把电话拨过去。漆黑的夜幕里，我穿着单薄衣服，踩着拖鞋，坐在宿舍楼下的长椅上，听着他们的辱骂，撒泼，我抓住一切他们提出的无理要求，像是抓住一根救命稻草，他们说你可以吗，我低声下气生怕他不高兴，但又笃定地说，我可以。我们一直在几个问题里不断扯皮，好多次明明我觉得他要答应了，可他又峰回路转，说我要休息了，我不想夜长梦多，祈求着跟他说，现在讲完吧，他冷漠又大声地说，我要休息了，就把电话挂了。我看看了时间，已经十一点了，我已经在寒风中坐了四个小时了。
这样子的晚上持续了好几天。那几天，我在他们的质疑声中不断地想，我是不是真的有他们说的那么不堪，我一遍遍想着从小到如今发生的事，想着他们对我说的，就像倦鸟失了归期。 哈尔滨的秋天其实挺美的，秋高气爽，天空一片湛蓝，有几线云朵点缀其中，很澄澈。可我无暇去欣赏，我还是惦记着该如何跟他们讲。后来的某一天，他们终于同意了。那一瞬间该怎么描述呢，就像是心中的石头高悬着现在终于落了地，那应该是那些天我最轻松的时刻了，我迫不及待地给她打电话，他们同意了，那天难得地高兴，把心中的东西一股脑全说了出来，连那些糗事也说了出来，也许是真的如释重负了吧。后来依依不舍的挂了电话，我才真正开始欣赏这里，这里其实挺美的，可惜呀，我就要离开了。后来也是幸运吧，周五去找辅导员的时候他只是来拿个东西，正好碰上我了。填好表后，他说领导都下班了，下个星期来就可以了。那个星期一，我清早饭也没吃就去找各种部门签字，来回跑，只为能早点离开。在室友的帮助下，我终于在上午签完字了。我马不停蹄的跑回寝室，把复读要用的都带上。寄完快递后，我又赶紧买票回去。在回去的飞机上，我又听起了这首歌：时光匆匆却没有遗失过去，我们可以就像是孩子一样成长，永远无所畏惧义无反顾向着未知的前方，原来我们每天努力努力长成看似大人的模样，为了可以一起跨越山和海洋，那时的我每天都祈祷实现这个梦想。
可惜，生活不是小说或是电视剧，我最后也没有成功，我也没有变得成熟，我还是那个长不大的敏感多疑的孩子。但我遇到许多良人，一直陪着我关心我，无论我想什么都仔细耐心地听我，支持我做任何决定，拿自己生活费给我交钱的她；那个天天把早饭分我一半还准时给我送过来，给我买药给我带外面小吃和我一样敏感的小男生；时隔两年还在关心我近况地老师；以及学校每人发的体温计都让我带走一个的室友……在以后，当我遇到困难了，每当我想起这些，我心里都会多一份温暖，都会让我重拾继续走下去的信心。
“现在的你还好吗，是否还会像从前一样的爱笑”
“现在的你还好吗，是否像从前一样有无限的温柔啊”
“现在的你还好吗，愿你能保持月亮般的心，要爱自己啊”
“就算如今，天各一方，祝你余生动听啊”
祝你余生动听啊，祝我，也祝我们。