读《家为何会伤人》有感
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婚姻之所以容易成为爱情的坟墓,一个很重要的原因是,婚姻只是我们过去家庭模式的复制。
童年是可以复制的
01
“恋爱是亲子关系的复制。”心理治疗师荣伟玲说,“如果童年幸福,我们更可能复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。
当然,恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上,我们不会简单地按照现实父母的原型去寻找恋人,我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都有一个特点:能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱,我们也知道恋人需要这种无条件的爱。
所以,在恋爱前期,我们会积极地给予对方无条件的爱,或者用直白的方法,或者用狡猾的方法,总之都会让对方感觉到:不论你做什么,我都会一如既往地爱你,我的爱是没有条件的。
心理治疗师荣伟玲说:“好的父母是天赐的运气,可以让我们有一个好的心理基础。但是,生命之所以有价值,就在于我们能做选择。而恋爱,是我们可以选择的机会。那么恋爱可以成为一个好的疗愈机会。”
其实你也可以不复制童年
02
在我还是孩子的时候,我认为爸爸妈妈之间没有爱情,他们只懂得争吵,相互不理解。
我甚至觉得如果我是妈妈,我会做让爸爸感到幸福的妻子;如果我是爸爸,我会懂得如何抚慰妈妈的心。
当时的我并不懂得,人与人之间的理解,说来容易做起来难,特别是生活不易,总是会发生让人叹气的事。
我只是单纯的认为他们不懂爱,我只是孩子的认为我将来的日子一定要过得比爸爸妈妈幸福。
当我谈恋爱的时候,我知道自己很普通,可我对恋人的标准是:爱我本来的模样,接受我的平凡,我的缺点,能够无条件的爱我,孝顺父母。
当时我不觉得这个条件苛刻,即使我是一块煤炭,我也希望对方能把我捧在手心。
当我结婚以后,我得到了我想要的爱,可是我并未就此满足,因为我发现我会要求更多,我会想要得到更多,而且我回应得很少,我一直认为我是理所应当得到。
我不愿意全身心的付出,给出的理由就是:我得看看这个人是不是会一辈子对我好。这是不公平的,也是很可笑的,先生常常会抱怨我欺负他。
也许有很多夫妻就是在这样的博弈中把爱给消磨掉了。爱包括了付出和得到,如果这两个方面严重不对等,那么总会产生新的问题。
你要的是幸福
03
在婚姻生活中,到底要的是幸福还是其他,明白了这一点,我就知道该怎么做了。
当我学会了接受爱,表达感谢,并付出我的爱,让先生感受到我的爱和尊重,生活反而越过越有滋味了。
而且我们也给孩子创造了一个温馨愉悦的家庭氛围。
今天先生早早的给我发来信息:“晚上一定要回家吃饭哦,我给你煲了鸽子汤!”
当我放在心上,比先生预期时间提早一点点回到家,正在做饭的他也特别开心。
当我和女儿大快朵颐,做一个快乐的干饭人,先生的心情就更好了。
我告诉女儿:“你爸喊我回家喝汤,这就是一件幸福的事。”女儿却说:“哎,你们总是撒狗粮。”