旌旗读后感 读书笔记

读《爱的五种语言》有感

2021-05-20 06:31:01  本文已影响人 

读《爱的五种语言》有感

爱的五种语言:

1.     精心的时刻

2.     肯定的语言

3.     服务的行动

4.     身体的接触

5.     接受礼物

一旦恋爱的经验跑到一个程度(请记得,平均一般的恋爱经验仅存活两年),我们就又回到真实的世界,开始维护起自己来;所表达的愿望,开始不同于对方。...;想要买部新车,她说:「荒唐」;她想要拜望她的父母,他说:「我不要花那么多时间跟你家人在一起。」他想要参加垒球赛,她说:「你爱垒球胜过爱我。」渐渐地,亲密的幻觉消失了;个人的愿望、情绪、想法和行为模式全现出原形。...心思并没有融合在一起,情绪也只有在爱的海洋中混和一会儿罢了。现在,现实的波浪开始分离他们,使他们跨出情网。这个时候,他们或者退缩、分居、离婚,开始寻求一个新的恋爱经验;或者在神魂颠倒期的陶醉感清醒之际,开始学习彼此相爱的艰难功课。

「我太太下班回家,告诉我在办公室里的问题。我会听她说,然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她,要面对问题。『问题不会自然消失,你必须跟有关的人或者你的上司谈谈,把问题处理好。』第二天她下班回家,又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做,她会摇头,说没有。因此,我重复我的建议,告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家,又会告诉我同样的问题。我会再问她,有没有照我的建议去做。她摇摇头,说没有。」

无论如何,早晚我们会从那自然天性的高峰下到真实的世界。如果配偶学会了说我们主要爱的语言,我们对爱的需要会继续得到满足;另一方面,如果配偶不说我们爱的语言,我们的箱子则会慢慢地耗空,不再有被爱的感觉。去满足你配偶那样的需要,绝对是一种抉择。如果我学习配偶的爱语,并且经常说它,她会继续感觉到被我所爱。当她从「恋爱经验」的神魂颠倒状况下来的时候,她几乎不会想念它,因为她的情绪爱箱会继续被充满。但是,如果我没有学会她的主要爱的语言,或者选择不去说它,当她从情感的高峰下来,她对那没有得到满足的情感需要,会有自然的渴望。

针对过去的失败,我们所能做的最好之事,就是让它成为历史。是的,事情发生,当然使人伤心,而且,它可能仍然使人伤心;可是他已经承认了自己的失败,并且请求你的饶恕。我们无法擦掉过去,可是我们可以把那当作历史。我们可以选择活在今天,而没有昨天的失败。饶恕不是感觉,而是承诺;它是一种选择,要显示慈悲,而不用过错来敌对犯错的人。饶恕是爱的表示:「我爱你,我关心你,所以我选择饶恕你。虽然我受伤的感觉还在,我不允许所发生的事来阻碍我们的将来。我希望,我们能从这经验学习些什么。你失败了,但你不是一个失败的人。你是我的配偶,我们要一起继续往前走。」这些都是肯定的言词,并伴随仁慈的口气来表达。

终于考完了期末考试,最后两天,各种事交织在一起,修了两天的仙。修整了半天,状态终于好一点了,不像下午跑两步,都差点扑街于篮球场了。

《爱的五种语言》并不长,本就同时在读几本书,在读完《资治通鉴》大概一、两天后,也读完了。只是撞上四门考试,一篇2000字paper的Finalweek,也就到了考试完全结束后才有时间来写了。

无论看时,还是看完后,都感慨万千。原来,那五花八门的人,自以为与众不同,独一无二,其实都难逃那刻在人性中的种种弊端。不知如何描述那导致了无数家长里短,情侣、夫妻间争吵的特性,弊端?缺陷?无论如何,许许多多形形色色的人们都如飞蛾扑火一般,不知不觉而又前赴后继的栽进这陷阱里。

从这陷阱里走出来难吗?其实只要用心,尤其对我国特产的做题家们来说,观察,分析,并根据路径找到解决方案,并不太难。可惜,大多数人并不能无师自通,只能以自己最舒服,以自己以为最合适的方式来维护这段感情,换而言之,只想到了如何以自己爱的语言来表达爱,而既不知,也不会以对方的语言来表达这本应是两人之间的事;只有第一次一路走到黑,头破血流后,或是机缘巧合,或是寻求外力,才能寻求到这些方法。

当然,也许是家庭例子的影响,也有些人无师自通,自己就能找到问题的题眼。即使不懂那些专业术语,也能摸索出如何可持续、健康的维护一段关系。所谓情商,便表现在这种事上吧。

他们在高二的时候开始约会。虽然毕业后上了不同的大学,可是他们仍设法,至少每月见面一次,有时候更是常见面。在大一结束时,他们确信他俩是「天造地设的一对」,两人决定先毕业再结婚。接下来的三年,他们保持着美好的约会关系;这个周末他到她的学校看她;下个周末,她到他的学校看他;第三个周末,他们会回家看家人,可是花大部分的时间彼此共处。每月的第四个周末,他们同意不碰面,给彼此发展个人兴趣的自由。他们始终如一地遵照那个日程表,除非有特别的事件,比如生日以外。在他拿到商学学位,和她拿到社会学学位的三个星期之后他们结婚了。.......

两个月后他们搬到了佛罗里达州,因彼提找到了一个好的新工作。在那里住得最近的亲戚也在二千哩之外,他们可以永远享受「蜜月期」。 头三个月非常令人兴奋;搬家、找公寓、一起享受生活。他们能记得的唯一冲突与洗碗有关。彼提认为,他完成那项杂务的方式比较有效率,但是白喜不以为然。最后他们同意,谁洗碗就照谁的方式,因此那个冲突就解决了。然而差不多在结婚的六个月后,白喜似乎觉得彼提开始在远离她,因他工作时间加长了,即使当他在家也是花相当多的时间在计算机上。当白喜终于表达自己的感觉(他在躲避她)以后,彼提告诉她,他不是在躲避她,只是尽力做好他的工作。......。白喜不高兴,可是她决定给他空间。

看完后,也深感“在对的时候做对的事”的重要性。就如同秦的郡县太早,经过了汉的分封推恩,晋隋唐的世家,再被“天街踏尽公卿骨”后,才彻底有了全域郡县制的可行性一样,以嬴政一人的意志,废分封,而是迁六国豪强于关中,唯心地强行维系超前一千余年的郡县制,固然伟大而值得尊敬,但结果只会身死而国灭。虽有“秦人不暇自哀,而后人哀之;后人哀之而不鉴之,亦使后人而复哀后人也。”,后人在感慨中提出如果:如果胡亥没有如此不肖,如果秦能轻徭薄赋,也许秦的分崩离析会晚一些,但秦终究还是太超前了,也只能落得成为后世千年文人墨客们指桑骂槐,含沙射影的最好素材的下场了。

近来深觉心理学相关在我的知识储备里近乎一片荒漠,在照常的学术浏览之余,也需恶补这方面的知识了,毕竟无论“修身”还是“齐家”,能了解一下人是怎么想的,总归是更好的。逝者如斯,不知不觉,大二已结束,在接下来“有着落,但没有完全有着落”的暑假前期的读物预计是《亲密关系》和某知名复旦校友的《美国反对美国》。

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