《我与地坛》读后感
再回看第二篇散文，似乎更加明确：我为何还会因他的文字而被打动到不停的抽泣，那就是他的描述实在太过真实了，真实的直戳泪点。
不知道为什么，每次读他的散文，感觉就像是我和他一同来到了地坛，我静静地坐在台阶上，抬头望着他，他坐在轮椅上，轻声细语地给我讲述他过往的事迹。就像是老友一般聊天，谈话内容没有任何目的，也没有任何说教意义。就是单纯的把他当时的所想所感抒发出来，而我也心存感激，他可以如此信任于我，在我面前袒露出真实的他自己。
其实很佩服并且羡慕他的勇气，敢于敞开心扉的描述自己的真实感受，来让众多读者体会到他不凡人生经历的种种真实情绪，他是勇敢而又自信的。不像我，就连想用文字来抒发自己的感受，都要铺垫再铺垫，隐喻再隐喻，难免显得假惺惺。
这篇散文，我读了很多遍，每次读完都会泪流满面，哭到抽咽。曾好几次想要提笔写一写读后感，可总是开了头后不知道该如何写下去。
好像大多数人的母亲都是如此，而大多数的孩子也都如他一般。我们对父母的愧疚总是会时不时的冒出来，有时候也会压的我难以喘息。
是啊，如果他的母亲没有一个双腿残废的儿子，是不是可以活的更久。如果我母亲的孩子不是我，是不是她可以活的更快乐。这个想法，一直从小学时期伴随到大学时期。所以小时候，她离开我时，我从没怨恨过她，甚至替她松了一口气，我们都该去追求自己的幸福，而不是为了谁。可在我来到哈尔滨以后，很多时候我都在想，是不是命运的安排还是有点偏差，我或许并不属于这里，因为似乎只要我在她身边，她就并不开心。又想起自己很小的时候，被妈妈带到一条大河边去认干妈，我不懂为什么要这样做，妈妈说:“因为我的命克她，这样就能缓解。” 晚上我喜欢趴着睡觉，她说:“不可以趴着睡觉，这样克父母，我和你爸会离婚的。” 后来每次想要趴着睡的时候，都赶紧调整好睡姿。可是，他们还是缘分尽了，很长时间我都怀疑是因为自己睡熟以后没控制住睡姿，而陷入深深地自责。就连我大姨也说了很多次，当初就不该把我接过来，我天生命就克她，或许确实是，上学的时候，我们总是会吵架，而我又不像别人家孩子会哄父母开心，会说好听的话。那时候，我对这样的自己都很无能为力，为什么有些话就是耻于开口。
在面对陌生环境且无人沟通和陪伴的那段时光，此时的自己又发现老家没了自己的位置，而此处也不是自己真正的家时，这种孤独抑郁的情绪总是会让我想要放弃，可总在关键时刻想到，如果我不存在了，那么她肯定也不会选择存在了。因为她总说，我是她活下去的动力，为了我，她才会如此辛苦努力的挣钱。所以，我活着的动力也是来源于她。那时的我，被孤独和无助所吞没，无法理解她的行为。我在不断的纠结和内耗中，选择了换个人格面对生活。可是，要买一个属于自己的房子，属于自己的家，这一想法却一直横亘在我的心中，直到现在也无法磨灭。
后来上了大学，我终于学会换一个和她相处的模式，也不总会发生争吵了。只是有一次我和她一起做饭时，她问我，下辈子你还会选择做我女儿吗？我没有回答，她看我没有说话，又问了一遍，我说了一个模棱两可的回答，她显得有些失落，然后说: “不回答就是不愿意呗。”我赶紧换了一个话题。当时的我只是在想，希望你下辈子能有一个听你话，会讨你开心的女儿，而不是像我一样，总是会惹你不开心，生气。没有我，你会更幸福。
大学毕业的这几年，慢慢和她拉开了点距离，果然距离产生美。她也似乎愿意和我表达她小时候原生家庭带给她的痛苦了，愿意与我讲述她从前的种种故事与经历。我也终于慢慢理解了她的性格，理解了她的悲观，心疼着她的过去。现在我也很享受粘在他们身边。是的，并不是家长离不开我，而是我离不开他们。当他们真正打算放手时，我却发现，外面的世界远不如他们身边。我没有远大抱负，只希望能静静地和爱着的人们相互依偎的度过此生，我懂得生命的短暂和脆弱，也更希望我如此的珍惜，也能获得他人无条件的爱意。
而无论曾经有过多少是非争吵，我永远都会选择原谅，就像你们是如何原谅我的那般。在此刻，我才真正明白家人的含义。
幼年时期渴求父母的陪伴来逃避孤独，少年时期渴求朋友的陪伴来逃避孤独，青年时期渴求伴侣的陪伴来逃避孤独。而每一个时期，我的孤独都没有成功逃脱，面对无法逃避的孤独，我总是对他们报有怨气。后来，我才慢慢领悟，孤独不是用来逃避的，而是用来享受的。
享受孤独，才会更好的了解自己，宽慰自己，喜爱自己。没有人能躲掉孤独，因为孤独才是人生的主旋律。
很希望妈妈不要再因为孤独而感到痛苦了，我们每个人都如此孤独的活着，也都不会遇到能够完全理解自己的人，自己心疼自己才是最优解。